Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Прежде чем мы закопаем гроб с усопшим, у присутствующих есть что сказать?
— Да. Я – веган.

— У нас прадед, в 101 год, с печки упал и умер.
— Ого он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
Приятели:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все!
Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
- А в чём прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...

— Вот можешь же ты выглядеть, как приличный человек! При костюме, при галстуке, при чистых ботинках. Без запаха перегара и недельной щетины...
Но Сёма её уже не слышал. Сёма лежал в гробу...

Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».

Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.

Если бы бабка узнала сколько мы сэкономили на её похоронах, она бы перевернулась в канаве.

Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим:
— Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
Голос с галёрки:
— Будем работать в две смены.
Председательствующий продолжает:
— А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
Тот же голос:
— Будем работать в три смены.
Председательствующий не унимается:
— А если в стране совсем еды не станет?
Вновь с галёрки:
— Будем работать круглосуточно.
Председатель поворачивается к помощникам:
— Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
Затем в зал к отвечавшему:
— Простите, а где вы работаете?
— В морге...

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

Жена хоронит мужа и причитает:
— Поцеловала бы я тебе глазки – да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки – да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки – да ходили они на бл@дочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
— Женщина, у вас дети есть?
— Да!
— Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
— Оптимист, ваше последнее слово.
— Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет ещё прекраснее.
Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
— Пессимист, ваше последнее слово.
— Всё в этом мире плохо, и моя смерть сделает его ещё хуже.
Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
— Зануда, ваше последнее слово.
— Скажу, только сначала вы гильотину почините.

Когда нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда тебе необходима поддержка.

Наверное нет более скверной и хуже приметы, чем молча лежать, утопая в букетах различных цветов, в окружении своих родных и близких и слушая музыку духового оркестра.

Тёща, с сильной усталостью в голосе, говорит своему зятю:
- Господи, как же я сильно устала. Устала так, что у меня даже сил не хватит и в гроб залезть.
Зять оживившись:
- Мама, быть может вас подсадить?..

Дед Афанасий скинул парик.
«Ленин!!!» – воскликнул мужик.
Долго пинали «вождя» старики –
больше не будет снимать парики!

Деревня. Беседуют двое приятелей. Один:
- Мой дед не был злым.
- К чему ты это? И вообще, с чего ты так решил?
- К тому, что порой люди не ведают о том, что они говорят. Когда он охотился на зверей, то всегда целился им в голову, что бы они не мучилась перед смертью.
- Ого, добряк.... а мой дед был ещё добрей твоего.
- ??
- Когда, в очередной раз, у нас неслась кошка, то ему приходилось топить маленьких котят. Потому, как эта кошка рожала каждые четыре месяца и иначе было никак...
- И в чём же его доброта??
- Так вот, топил он их в ведре с валерьянкой.

В местной больнице разгорелся пожар. Приехали пожарные оперативно начали тушить, через некоторое время успешно справились с огнём.
Подходят они к главному врачу и с сожалением говорят ему:
- Там в подвале от сильного задымления люди пострадали, мы всех вытащили, четверых еле откачали, а вот одного, к сожалению, спасти не удалось.
Тут главный врач падает в обморок. Нашатырем откачали его.
Главный врач:
- Ребята, там, в подвале – морг…

Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.