Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели: — Ну, что, теперь на грамзапись. Идут в буфет: — Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.
Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется: — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции? — Да сколько не жалко… — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников: - Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шёпот из оркестра: - А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Звонок в консерваторию. Гомогейский голосок: — Здравствуйте, Вам басы нужны! — Да нужны. А вы погрубее можете? Тот же голосок: — Йоб вашу мать, вам басы нужны?!!
- Абрам, чем вы сейчас заняты? - Я оперу пишу. - Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь. - В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.
Наверное стоит признать, что у меня сегодня был весьма странный день. Сначала, идя по одному из переходов метро, я нашёл шляпу, которая была доверху набита деньгами. Потом за мной гнался какой-то разъярённый парень с гитарой.
- В наш молодой музыкальный коллектив требуется немой вокалист, безрукий гитарист и ударник без головы. - Ты ударника с басистом перепутал. - Шутки про басиста - басистый расизм. - Чёт я шутку совсем не понял, объясните если можно, я просто сам басист и мне интересно. - Ты не поймёшь, басисты ничего не понимают.