Сегодня я сообщила своему отцу, что собираюсь привлечь его к ответственности за сексуальное насилие надо мной... Когда он с явным недоумением поинтересовался у меня: "За что!?", я ответила: Потому что каждый раз, когда я использую купленную тобой, самую дешёвую туалетную бумагу, непосредственно по её прямому назначению, мой палец постоянно проходит сквозь неё...
У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!
Жена звонит мужу: — Дорогой, извини меня, кажется я тебе по ошибке дала таблетки не от диареи, а от нервов, как ты там? — Ну как... Об*ср*лся, но абсолютно спокоен..
— Вот съела я вчера половинку арбуза и еле-еле успела до туалета добежать! — А может, это не из-за арбуза? — Я тоже сначала на виноград грешила, но потом вторую половину арбуза съела и таки добежать не успела...
— Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой. — Какой? — У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки. — Хм... — Ну, а в остальном быть женщиной так себе...
Один из самых проверенных и действенных способов определения будет ли в ближайшее время дождь или нет, звучит так: "Если на кузов вашего автомобиля, пролетающая над ним птичка, сделала свои дела, то будьте уверены в том, что в ближайшие пару часов дождя точно не предвидится".
На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.
Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет. Франция обязалась сделать это за два года. Америка - за год. Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...
Один мужик, на протяжении долгого времени, страдал от энуреза. Постоянно ссался в штаны. И вот однажды, ему это дело надоело, и решил он обратиться к дорогостоящему психологу. Обратился, идёт от психолога домой и по пути встречает своего соседа. Сосед: — Ну что, помогло? Больше не ссышься? Мужик: — Да нет, как и прежде ссусь. Но только теперь я этим горжусь!
Один мужик хвастается: - А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал. Второй мужик отвечает: - Хм… значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор - подтвердились…
В одесском ресторане: – Мадам Циперович, я в очередной раз пью за ВАС! – Спасибо, Мойша! – Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.
*****
Приходит студент на экзамен, берёт билет из кучи, смотрит в него, застывает в ужасе и, крестясь и что-то бормоча, отбрасывает его обратно. Профессор: – Иванов, что с вами? – Тринадцатый! Примета плохая... – Какие глупости! Будете сдавать, что досталось! Профессор поднимается, находит в куче тринадцатый билет и протягивает его студенту. В итоге студент сдаёт его на отлично. В коридоре его спрашивают: – Ну, как? – Да повезло. Я, собственно, только тринадцатый билет знал!
*****
Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. – Сегодня памятная дата для меня: 900 лет назад родился Вильгельм Телль. Когда я был ребёнком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе – он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре.