Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

1526   0

Заказ песни

Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
— Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
— Да сколько не жалко…
— Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.
7
  Евреи
 18.10.2016  бесплатно, музыканты, Сколько не жалко, евреи, жадность, ресторан, музыка
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 1018  Комментарии к анекдоту 0

    Вкусный изюм

    Соседка пришла в гости, кушает изюм прямо с тарелки, причмокивая, спрашивает хозяйку:
    — Софочка, где вы берёте такой вкусный изюм?
    Софа, убирая тарелку:
    — Это вы берёте, а мы покупаем.
    4
     Категории анекдота Евреи
    Просмотры анекдота 267  Комментарии к анекдоту 0

    Срочное переливание крови арабскому шейху

    Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
    Еврей удивлённо спрашивает:
    — Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    Араб отвечает:
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
    1
     Категории анекдота Иностранцы
    Просмотры анекдота 2398  Комментарии к анекдоту 0

    Первое свидание сына

    Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
    - Ты беспокоился, отец?
    - Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
    - В 500 рублей.
    - Ой вей, не так уж и много.
    - Да, пап. У неё таки больше не было.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 855  Комментарии к анекдоту 0

    Посетитель в столовой

    В столовой:
    — Что будете кушать?
    — Картошку пюре со свининой.
    — Зеленушечкой посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?
    2
     Категории анекдота Столовая
    Просмотры анекдота 632  Комментарии к анекдоту 0

    Отдых дирижёров

    Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2735  Комментарии к анекдоту 0

    В музей

    - Софочка, хотите пойти со мной в музей?
    - Абрам! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2281  Комментарии к анекдоту 0

    Объявление

    Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 924  Комментарии к анекдоту 0

    Суп

    Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает:
    — Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"?
    — Это гороховый.
    5
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 2110  Комментарии к анекдоту 0

    Анекдот о воде, пустыне и ларьке с галстуками

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
    9
     Категории анекдота Торговцы
    Просмотры анекдота 2349  Комментарии к анекдоту 0

    Лошадь на прокат

    Рабинович приходит в клуб конного спорта:
    – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
    – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
    – Мне бы подлиннее.
    – Зачем?
    – Таки нас пятеро.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1908  Комментарии к анекдоту 0

    Купальник

    На пляже семейная парочка...
    - Мойша!?.., давай купим мне новый купальник!...
    - Сонечка!.., купальник твоей пгаабабушки на тебе неплохо смотгится, и потом зачем менять купальник, только из-за того, что у него маааленькая дыгочка на коленке?.
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 6573  Комментарии к анекдоту 2

    Новый пакетик чая

    — Софа. Ты шо, заварила новый пакетик чая?
    — Ну так на старом уже верёвочка давно стёрлась!
    — А ты шо безрукая, пришить не могла?
    13
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 3066  Комментарии к анекдоту 0

    В еврейском ресторане

    Одесса. Еврейский ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и говорит:
    - Любезнейший, отведайте, пожалуйста, моего супа.
    На что официант начинает отнекиваться и говорит:
    - Абрам Семёнович, Вы являетесь нашим постоянным клиентом, и вы знаете, что я всегда накладываю вам всё самое свежее…
    - Нет, я настаиваю,… попробуйте.
    - Ну, Абрам Семён…
    - Никакие отказы не принимаются,… ешьте!
    - Ну, хорошо…. Так, а где ложка?
    - О!
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 4430  Комментарии к анекдоту 0

    Помощь Господа

    - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
    - Не ври, Абрам!
    - Шо, доллары менять?!
    8
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 654  Комментарии к анекдоту 0

    Композиторы

    Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
    — Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
    — Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
    — А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
    — И как же ты такие деньги зарабатываешь?
    — Пишу музыку для рекламных роликов.
    — Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
    — Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?
    17
     Категории анекдота Профессионалы
    Просмотры анекдота 2137  Комментарии к анекдоту 0

    Уроки игры на скрипке

    — Хаим Абрамович, дорого ли вам обходятся уроки вашего Изи на скрипке?
    — Совсем наоборот. Они помогли мне за полцены приобрести соседскую квартиру.
    7
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 3532  Комментарии к анекдоту 0

    За чаем

    Приходит Мойше к Абраму.
    - Привет Абрам, не отсыплешь ли ты мне немного чая?
    Абрам:
    - Нет Мойше, у меня нет чая.
    Мойше:
    - Жаль… Ну может, тогда есть немного кофе?
    Абрам:
    - Ой, знаешь Мойше, вспомнил. У меня осталось немного чая.
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1751  Комментарии к анекдоту 0

    Купил новую расчёску

    Жена с возмущением обращается к мужу:
    — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
    — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
    — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
    – Соня, таки это был последний зуб!
    5
     Категории анекдота Анекдоты
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Чукотский национальный театр поставил спектакль «Цезарь и Брут» в трёх отделениях. Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьёт себя кулаком в грудь:
    – Я – Цезарь!
    Занавес. Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
    – Я – Цезарь!
    Поменьше:
    – Я – Брут!
    Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча. Большой:
    – Я – Цезарь!
    Поменьше:
    – Я – Брут!
    Маленький:
    – Я – Брут!
    Большой:
    – И ты – Брут?
    Занавес.
    *****
    Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга в печали, со слезами на глазах.
    – Вась, что случилось?
    – Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
    – Э–э, Вася, это «белочка».
    – Да ты чё? Что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу?
    *****
    У очень заботливого человека только вчера скончался тамагочик.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz