Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав. Лидеры "Большой тройки" обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы. Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул. Уинстон Черчилль - предлагает повесить. Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит: - А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером? Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос. Тот выслушал и говорит: - Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу! Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает. Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше: - Но! Обязательно, раскалённым концом наружу! Сталин, с удивлением: - А это ещё для чего? - А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!
Если принять во внимание и попытаться подсчитать все сделанные заявления Армении и Азербайджана в СМИ — то в Нагорном Карабахе уже давно подбито больше танков, чем под Прохоровкой.
Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание. — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны. — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели. — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю! — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех. Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря: — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?
Я зашёл в бар, в котором оживлённо о чем-то спорили Сталин и Гитлер. Я поинтересовался у них, о чём они спорят. Адольф ответил: — Я тут планирую уничтожить всех евреев и троих клоунов... — Каких клоунов? – Перебил его я. Он с азартом посмотрел на Сталина, и воскликнул: — Видишь, Иосиф, я же говорю, всем нас#ать на евреев.
Во времена Второй мировой войны, поляки очень не плохо прятали польских евреев от немецких карателей, они делали это на столько мастерски, что спрятанных евреев, даже после окончания войны, так найти и не удалось...
- Главное ведь, что?... Не победа, а участие! - Это же слова Пьера де Кубертена? - В данном случае, это позиция большинства европейских стран во Второй мировой войне.
Бежит немецкий офицер по концлагерю. Подбегает к одной из газовых камер, она уже закрывается, он ногой дверь придерживает и спрашивает тех, кто внутри: — Молдаване? — Да. — Плитку класть умеете? — Умеем. — Почём? — 4 рейхсмарки за квадрат. — По 2 сделаете? — Ногу убери.
— Как выявить французского военного? ... У него подмышки загорелые. — Коробка переключения передач у французских танков имеет от 6 до 12 передач заднего хода, в зависимости от модели танка. — Для чего французским танкам необходимы боковые зеркала заднего вида? Чтобы было видно поле боя. — Продам недорого французскую винтовку времён второй мировой. Не стреляна. Один раз уронили.
Старший военный врач Баутце был неумолимый человек, видевший во всём жульнические попытки уклониться от военной службы — от фронта, от пули и шрапнелей. Известно его выражение: "Das ganze tschechische Volk ist eine Simulantenbande" [Весь чешский народ — банда симулянтов (нем.)]. За десять недель своей деятельности он из 11 000 граждан выловил 10 999 симулянтов и поймал бы на удочку одиннадцатитысячного, если бы этого счастливца не хватил удар в тот самый момент, когда доктор на него заорал: "Kehrt euch!" [Кругом! (нем.)]. — Уберите этого симулянта, – приказал Баутце, когда удостоверился, что тот умер.
Бежит ССовец по концлагерю, забегает в барак, кричит: — Молдаване есть? — Нет, тут русские. Бежит к следующему. — Молдаване есть? — Не, тут евреи. Забегает в следующий барак. — Молдаване есть? — Были. Их в газовою камеру увели. ССовец, весь в мыле, бежит к газовым камерам, видит как тяжелая дверь вот-вот захлопнется. Из последних сил добегает и стопорит дверь ногой. Кричит в щель. — Молдаване тут? — Да. — Полковнику нужно плитку на даче положить. Возьметесь? — Да. Восемь марок за квадрат. — Ребят, это как-то дорого. Давайте по шесть? — Ногу убрал!
В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: – Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: – Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!
*****
Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.
*****
Если у вас нет проблем – проверьте пульс, может, его уже тоже нет.