Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1201   0

Убийство Адольфа Гитлера

Мне кажется, что нельзя со стопроцентной уверенностью утверждать, что Адольф Гитлер был плох. В конце концов, ведь это именно он убил Гитлера.
 21.06.2017  Гитлер, война, история, Адольф, Германия, самоубийство, Суицид, фашизм, Советская армия, убийство
Реклама
Похожие материалы:
    Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
    Лидеры "Большой тройки" обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
    Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
    Уинстон Черчилль - предлагает повесить.
    Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
    - А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
    Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос. Тот выслушал и говорит:
    - Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
    Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
    Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
    - Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
    Сталин, с удивлением:
    - А это ещё для чего?
    - А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!
    Конец 1930-х годов в Нацистской Германии, один еврей сидит в ресторане и читает нацистскую газету. Его друг, проходивший в этот момент мимо, заметив это странное явление, сильно расстраивается и подойдя поближе к читающему газету еврею, говорит:
    — Абрам, ты что, с ума сошел? Зачем ты читаешь эту нацистскую газету?
    На что Абрам ответил:
    — Я пробовал читать еврейскую газету, но что я там обнаружил? Евреев преследуют, евреи исчезают в результате ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в бедности. Поэтому я переключился на нацистскую газету. Что же я наблюдаю теперь? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют средства массовой информации, евреи все богаты и могущественны, евреи правят миром. Признаться честно, эти новости мне нравятся куда больше.
    — Германия не стала особо затягивать с чрезвычайным фондом для фрилансеров: прием обращений о помощи начался в пятницу и вчера некоторым людям уже перевели по 5 тысяч евро на их счета.
    — Потому что им прекрасно известны последствия, когда обиженный художник выбирает иной род деятельности.
    — На каком языке разговаривают в Польше?
    — Всё зависит от года, иногда это немецкий, а иногда русский.
    После боя сидят солдаты, злые все — многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать?
    Один предлагает:
    — В дерьме утопить!
    Остальные:
    — Не-е-е, это больно просто.
    Старшина курит.
    Второй:
    — Четвертовать гада!
    Все:
    — Не-е-е, это слишком быстро.
    Старшина курит.
    Третий:
    — Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!
    — Не-е-е, плохо видно будет.
    Старшина докурил:
    — А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмём железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем!
    Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился:
    — Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!
    Старшина наставительно:
    — А чтобы союзники не вытащили!
    Германия. Идут по улице дед с внуком и внук в какой-то момент спрашивает:
    — Дед, а какой город самый большой в мире?
    — Сталинград.– отвечает дед.
    — А почему?
    — А потому, что мы 2 месяца переходили одну улицу, но так её и не перешли...
    Последние 30 лет, я активно пишу свою автобиографию, в которой планирую убить главного героя, хотя не знаю...
    Вовочка с дедом смотрят старый фотоальбом деда, все фотографии чёрно-белые, дед ещё совсем молодой на них. На одной из фотографий, несколько мужчин в военной форме. Вовочка спрашивает:
    — Дед, а кто вот это стоит, такой с усами?
    — Вовочка, это же Гитлер, очень плохой человек, много народа поубивал.
    — А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
    — А это я ему говорю: "Остановись, бл*дь, что ты делаешь, с*ка!"
    Австрийцы удивительная нация: им удалось доказать всему миру, что Адольф Гитлер был немцем, а Моцарт австрийцем.
    — В чём разница между весельем и Германией?
    — Веселье имеет свои границы.
    — Если бы у вас была возможность отправить послание Адольфу Гитлеру, которое бы состояло не более, чем из одного предложения. Каким бы оно было?
    "Рисуй, у тебя обязательно получится!".
    — Что с ним случилось?
    — Чистил оружие и случайно застрелился.
    — А почему он весь побитый и в синяках?
    — Отказывался чистить оружие...
    Во времена Второй мировой войны, поляки очень не плохо прятали польских евреев от немецких карателей, они делали это на столько мастерски, что спрятанных евреев, даже после окончания войны, так найти и не удалось...
    — Как он умер?
    — Он чистил пистолет и случайно застрелился.
    — А почему он был весь в синяках?
    — Он не хотел его чистить.
    — Что Адольф Гитлер, сообщил игрокам немецкой-фашистской сборной по футболу, после их очередного крупного поражения?
    — Ничего страшного, всё нормально. А теперь, всем принять душ.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Один алкоголик говорит другому:
    – Ты пьёшь коньяк?
    – Нет.
    – Ром, виски, бренди?
    – Нет, нет.
    – Чачу, горилку... Хотя бы самогон?
    – Что ты пристал? Ну кто мне нальёт?
    *****
    Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман визжал и сопротивлялся.
    *****
    Я в нашей сборной был уверен, взял и поставил на Уэльс.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz