1174 0
- Подпись к картинке:Сын Гордона Рамзи милый, но будто уже готов покритиковать чьи-то блюда. — Он будто критикует вкус грудного молока.РекламаПохожие материалы:Ещё →Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Изя в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Софочка, убери одну тарелку, Изенька уже покушал.
Дети2Если вы используете фразу "Это так же легко, как отнять конфету у ребёнка", попробуйте отнять конфету у ребёнка.3623 0Лечение травами
Беседуют две женщины. Одна:
- Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
Вторая:
- Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
- Ого, а какие травы?
- Простые. Как только он начинает себя безобразно вести - берёшь крапиву и по заднице!
Анекдоты4
Дети41454 0Такие моменты
Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется:
- Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге?
- Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?
Анекдоты5
Мужчины3Муж приходит домой в стельку пьяный.
Жена:
— Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Дети1- Что такое профессиональная деформация?
- Это когда, некоторые менеджеры считают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Анекдоты5— На каком сроке вы почувствовали шевеление ребёнка?
— Когда он снял квартиру и съехал.
Жизненное101327 0Интернет и дети
Картинки6
Картинки6Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!
Жизненное15
Дети2В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
- Как сына зовут?
Мужик, без задней мысли, им и говорит:
- Васька!
Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.
Анекдоты6432 0Умный кулик
Дальновидный кулик начинает ругать своё болото, предварительно получив вид на жительство в другом!
Животные7
- Случайные анекдоты
***** Кто плюёт в прошлое, того казнит будущее.
Михаил Задорнов***** Адвокат выступает в суде:
– Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.***** На улице стоит дождливая погода, и студентка–первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орёл и орешку. Если выпадет орёл – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...***** Добавить комментарий к анекдоту: