Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

Однажды, во время урока русского языка, учительница попросила детей составить предложение, чтобы можно было дважды использовать слово «Замечательно» в одном и том же предложении. Первой она спросила маленькую Аню, которая ответила:
— Мой папа купил моей маме красивое платье, и она выглядела в нём просто «Замечательно».
— Очень хорошо, Аня. Садись. — Ответила учительница.
Затем она обратилась к маленькому Мише.
Миша встал со своего места и начал отвечать:
— Моя мама спланировала красивый банкет, и все прошло просто «Замечательно».
— Отлично, Миша! Садись.
Затем учительница обратилась к маленькому Вовочке. Она немного беспокоилась за то, что может ответить ей Вовочка, но она решила, что он не сможет сказать что-то плохое со соловом «Замечательно» в предложении.
Вовочка встал и начал отвечать:
— Прошлым вечером, когда мы всей семьёй сидели за обеденным столом, моя старшая сестра сообщила отцу, что она беременна, и он сказал:
«Замечательно... Просто чертовски замечательно!».

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— Отвечаем устно. Как родственные связи влияют на коррупцию?
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо мама.

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Обожаю слушать мамины истории:
— А это по кому тебе сестра?
— А это у мамы был брат Олег, он пошёл в кладовку за холодцом и повесился, вот это его дочь.

Мальчик по имени Петя, случайно ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, именно так ему и послышалось...

Мать проверяет дневник дочери, которая уже в десятом классе и замечает запись классного руководителя:
"Уважаемые родители, Ваша дочь постоянно спит на занятиях. Примите меры".
Мать обращается к дочери:
- Учительница написала, что ты спишь на уроках. Как ты это объяснишь?
Дочь возмущённо:
- Да врёт она всё, с кем там спать-то, одни ботаны и задроты!

Если медсестра переспит с медбратом можно ли будет считать это мединцестом?

— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
— Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
— А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
— Часы не отдам! Бери классное руководство.

- Слушайте, как вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение и стать диктором? Наверное, блат?
- Какой нафиг блат? Сестла!

В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Итак, день закончился, пора бы подвести итоги:
Вся работа по дому и за его пределами выполнена.
Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.

Говорил сегодня с младшей дочкой по телефону. Когда разговор дошёл до школьных задолженностей, она начала изображать помехи и говорить, что связь плохо ловит. Пришлось эту клоунаду прервать, сказав, что не надо пользоваться моими приёмчиками. Интересно, в кого она такая, не пойму.

Продвинутый одесский шестиклассник Изя свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.