Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.
Разговаривают два отца о питании своих детей: — Я своего сына, Вовочку, чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, и витамины там всякие, а всё равно идиотом растёт. — Да, против генетики не попрёшь.
Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект. Психолог пытается начать с совсем простых вопросов: — Сколько у человека ушей? — Три. — Не торопись, подумай как следует. — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!
- Недавно задумалась, а что я смогу ответить своему ребёнку в тот момент, когда он попросит меня помочь выполнить ему домашнее задание по математике. - *Загугли*
Итак, день закончился, пора бы подвести итоги: Вся работа по дому и за его пределами выполнена. Уроки все сделаны и выучены. Родители охрипшие, дети оглохшие, все готовятся ко сну.
Есть в моей жизни такие вещи, с которыми мне реально очень сильно повезло, например, мне в жизни повезло с тем, что в те моменты, когда я ни о чем не думаю, у меня вдруг становится очень серьёзное выражение лица...
Новость: Школьники из Москвы взяли золото и три серебра на международной естественнонаучной олимпиаде. Молодцы, ребята! Комментарий одного из пользователей новостного портала: — Ооо, вот они, будущие зарубежные учёные.
Часто помогаю своей младшей сестре делать домашние уроки. И вот сидим мы с ней и выполняем задания по истории. Проходим первую мировую войну. - Ты же ведь знаешь кто такой Ленин? - Конечно, я уже слышала его музыку. Джон кажется? Джон Ленин, да, именно так.
На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении: "А Васька слушает, да е...т" — Пришло огромное множество неправильных ответов.
Девочка жалуется матери: — Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа? — Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо. Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула: — Дяденька, а я красивая? А там сантехник машет руками и орёт: — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!