- Подпись к картинке:— Князь Ольга – это первая крещёная христианин на Руси, великая правитель и реформатор, женщина-муж князя Игоря. — Эм, абсолютно никто не использует «княгиня» и «мастерица», потому что они звучат неадекватно, как и в принципе большинство. — Извините, но всё-таки Ольга – это феминитив. Давайте не будем издеваться над языком и скажем нормально, женщина-Олег. — Женщина – тоже феминитив. Мужчина с вагиной. — Вaгина – тоже феминитив. Х%й в минус сантиметров. — Х%й в минус сантиметров — просто прекрасно!Комментарии к анекдоту:
- 18.01.2023 12:34Гость
- 02.06.2023 03:10 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →16+ 164 3Вопросы мужчинам
Мужчины116+ 221 0Половина мужчин
Интим116+ 87 1Курсы гончарного дела
Интим016+ 859 0Аналитика рынка дикпиков
Мужчины5Лексика16+ 243 0Двойное женское разочарование
Женщины3— Официант! От вашего кофе пахнет членом!
— Возьмите чашку в другую руку!16+ 283 0Памятник и осиное гнездо
16+ 119 0Искреннее женское разочарование
Девушки2Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и часто – бестолково.
Мысли116+ 100 0Диалог с начальником
Начальник вызывает подчинённого к себе в кабинет. Тот заходит.
— Здравствуйте, Максим Викторович.
— Здравствуй, Олег. Догадываешься, почему я тебя вызвал?
— Догадываюсь. Это потому что я по ошибке отправил вам в ватсап фото члена....
— В смысле "по ошибке"?!
*Перестаёт разливать вино по бокалам*
Интим12742 0С мужем на рыбалку
Беседуют две подруги. Одна сильно расстроенная.
— Больше никогда не поеду с мужем на рыбалку! Вначале я, оказывается, громко говорила, потом нацепила неправильную наживку, затем слишком рано подсекла. А закончилось всё и вовсе ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...
Анекдоты5105 2Мужчинитивы
Женщины016+ 1271 0Успеть и при этом выжить
Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
— Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
— Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
Анекдоты10Жена вскакивает посреди ночи:
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос член и я всю ночь бегала и искала кому бы "присунуть"...
Муж успокаивая её:
— Вот видишь, дорогая... а мы всю жизнь так мучаемся!!!
Мужчины1Лексика16+ 6477 0Есенин, Вознесенский и Маяковский в берёзовой роще
Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".
— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......
Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!16+ 264 1Досадная врачебная ошибка
Интим116+ 265 0Женщина от РосКосмоса
Мужчины1
- Случайные анекдоты
***** Яндекс браузер – жопа Алисы в стрингах.***** Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не патология, а дар Божий.***** Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдём на А».***** Добавить комментарий к анекдоту: