Делайте ваши заказы, молодые люди: - Что вам принести? - Я буду латте макиато. - А мне махито со льдом. - Мне яблочный смузи. - А мне трёх новых друзей, пожалуйста!
Утро. Молодая девушка встаёт с постели, снимает, накинутый на клетку с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, открывает шторы, сладко потягивается. Идёт в ванную, включает воду. Идёт на кухню, ставит чайник на огонь. Раздаётся звонок телефона. Любовник: — Милая, сегодня никак не получится! Тёща приезжает, жена разболелась, у ребёнка завтра контрольная! Ну никак не могу! Девушка раздражённо бросает трубку. Идёт на кухню, выключает чайник. Идёт в ванную, закрывает воду. Подходит к окну, задёргивает шторы. Снимает халатик, вешает его на клетку с попугаем. Ложится в постель. Голос попугая из под халата: — Н-да, коротенький денёк получился...
Толстая женщина заходит в бар. Она поднимает свою руку, демонстрируя тем самым свои волосатые подмышки, и говорит: — Кто хочет купить этой милой леди выпить? Пьяный парень сзади говорит: — Я куплю этой балерине выпить. Это повторяется ещё несколько раз. — Кто хочет угостить эту милую леди выпивкой? — Я! Я куплю балерине выпить. Пьяный парень начинает говорить бармену, как мило выглядит балерина. Бармен отвечает: — Послушайте, я ценю, что вы покупаете напитки этой леди, ведь это положительно сказывается на моём бизнесе. Но я хочу спросить, почему вы постоянно называете ее балериной? Пьяный парень отвечает: — Неужели вы не обратили своего внимания на то, как эта милая леди, высоко задирала свою ногу?
Мужчина увидел на улице девушку с пышным бюстом. Подойдя к ней, он с интересом спросил: - Прошу прощения, девушка, могу ли я укусить Вашу грудь за 1000$? Немного подумав, девушка согласилась, после чего они отошли в укромный уголок. Она расстегнула блузку, а он нырнул лицом меж её грудей и стоял так 10 минут. Устав ждать, девушка спросила: - Так Вы будете кусать меня за грудь? - Нет. Это слишком дорого!
Женщины сидящие на сайтах знакомств, сами не знают чего они хотят! Они указывают у себя в анкетах, что им необходим "настоящий мужчина", но при этом, они просто берут и кидают вас в чёрный список, каждый раз, когда вы отправляете им фото, подтверждающее тот факт, что вы и есть тот самый "настоящий мужчина".
— Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство". — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала? — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!
Женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! — Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди. Она спрашивает: — Доктор, каков будет ваш диагноз? — Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!
На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна. Я был весьма смущён, но она сказала мне: “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю." Я сказал: “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.
Парень, впервые, пригласил к себе домой свою девушку: - Абрам, почему у тебя квартире пахнет розами?! - Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!