Комментарии к анекдоту:
- 22.12.2017 22:44Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
1 |
В самом центре Парижа молодой человек перегнулся через парапет моста и молча вглядывается в воду.
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
К нему подходит жандарм и начинает интересоваться:
— Вы что-то потеряли, месье!
— Да, — Отвечает парень. — Мои очки упали в Луару...
— В Луару!? Вы наверное хотели сказать — в Сену!
— Откуда же мне знать, я ведь без очков совсем не вижу!
13 |
— Какие планы на сегодня?
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...
— Сначала в оптику, за очками.
— А потом?
— Потом видно будет...
1 |
Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется:
— Что вы видите на данном плакате?
Пациент:
— Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
— Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
— Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!
— Что вы видите на данном плакате?
Пациент:
— Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу.
— Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор.
— Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий!
4 |
1216 0
Плохое зрение
- Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением.
- Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
- Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
- Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими.
- Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
2 |
1963 0
Почему я ношу очки
Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.
6 |
2011 0
Девушки в очках
- Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
- А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
- А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
3 |
Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
— Папа, я тут в одном научном журнале прочитал, что оказывается, мастурбация сильно ухудшает зрение! Неужели это правда?
Отец:
— Да-ну, бред какой-то! Прочитай-ка мне эту статью вслух, Вовочка, а то очки куда-то завалились, а без них уже совсем ничего не вижу.
3 |
Пол часа строила глазки парню на другом берегу реки... А он оказался бревном! Обыкновенным высоким берёзовым пеньком! Больше без очков не гуляю...
2 |
1034 0
Загрузка текстур
По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.
6 |
3 |
Хотел прочитать в интернете, что делать, если выпил метанол.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.
Похоже монитор сломался, нихрена не видно.
1954 0
Зрение и очки
Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.
12 |
- Случайные анекдоты
***** Однажды нам подарили настенные часы.
Жена сказала что это к расставанию и выкинула их в окно.
Как-то я принёс ей жёлтые цветы, она обиделась и сказала что это к разлуке.
Потом она мне изменила и мы расстались.
Долбаные приметы!***** Бабушка говорит трёхлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоём месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
– На моём месте ты не поместишься.***** Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
– Доктор, что у меня?
– Понимаете, мне это тяжело говорить...
– Доктор, говорите правду. Я должен знать.
– У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
– Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
– Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.***** Добавить комментарий к анекдоту: