Беседуют две подруги. Одна: - Кать, а тебе какие мужчины нравятся больше? - Красивые и спортивные. Высокие и с накаченными руками. Ну и чтобы попа тоже была подкаченной, обожаю, когда у парней красивая фигура. - Ясно.. а я что-то совсем не эстетка, мне в последнее время, всё больше и больше, парни с деньгами нравятся. Причём, чем больше денег, тем больше симпатия...
— Почему все умные люди, как правило, носят очки? — Основная причина, по которой у умных людей зрение гораздо хуже, заключается в том, что они просто понижают качество графики с целью максимального повышения частоты кадров FPS.
Компания друзей на свадьбе. Двое парней изрядно перебрали со спиртным. Единственный из присутствующих, кто оказался трезв (не пил, потому как за рулём) - молодой паренёк (щупленький и небольшого росточка) который вызвался развезти их по домам. Ведёт он этих двоих, еле держащихся на ногах - крупных парней, через парк к автомобилю. Один и второй - повисли у него на плечах и еле-еле идут. Навстречу им, идут два старичка, оба в очках с очень крупными линзами (такими, когда глаза кажутся огромными). Смотрят они на эту компанию с неодобрением, после чего, один другому громко на ухо шепчет: - Смотри, как щенок нажрался, двое его еле-еле тащат!
Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку... — ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ... Обследуемый (в ужасе): — Доктор, что со мной? — Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.
Беседуют две подруги. Одна: — Люблю мужчин постарше. — Почему именно "постарше"? — Интересуется вторая. — Потому что у них зрение похуже... — Отвечает первая.
— Для того, чтобы нравиться абсолютно всем окружающим девушкам, необходимо быть умным, стройным, красивым, богатым и успешным... Ну, или просто — котом.
- Женскую грудь можно сравнить с солнцем. - Эм... это как? - Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.
- Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками. - А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе - появится третья.
Прекрасная тёплая ночь в одном из московских парков. Молодая пара сидит на скамейке и страстно целуется. Девушка говорит: — Ваня, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут девушка снова говорит: — Ваня, надень очки, ты трахаешь скамейку!
Наверное самые продолжительные и искренние романтические отношения, которые у меня когда-либо бывали с противоположным полом, были исключительно с теми девушками, у которых зрение было от -6 и ниже...
Что я могу сказать вам о своём зрении? Иду я как-то недавно по улице и наблюдаю такую картину, чуть поодаль от меня, маяча из стороны в сторону, явно сильно шатаясь, идёт пьяный парень. Подойдя к нему поближе и немного рассмотрев его, я вдруг понял, что это оказалась девочка, которая каталась на роликовых коньках.
Если вы стали видеть без очков так же хорошо, как и в очках, то это вовсе не означает, что ваше зрение восстановилось. Это скорее значит, что пора покупать новые очки.
По идее, люди у которых имеются проблемы со зрением, должны передвигаться заметно быстрее остальных, ведь у них настройки графики стоят на минималках и соответственно рендеринг занимает куда меньше времени.
Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг. Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
Окулист говорит пациенту: — У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? — Давайте с хорошей, доктор. — Скоро вы сможете читать без очков. — Боже! Доктор! Это чудо! Но… как же… я ведь и в очках почти ничего не вижу… Как же я буду читать без очков-то?! — Пальцами...
- Можете верить, можете не верить, но лучшие годы своей жизни я проходил без очков, с плохим зрением. - Я так понимаю, что в тот момент, когда ты надел очки, ты понял, почему прошлые годы были лучшими. - Ага, я кстати, так чуть было не развёлся со своей женой.
На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит: - Так, ты снайпером будешь. - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу. - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.