Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.
Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется: - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который. - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте мне минералки, пожалуйста.
Вчера ночью, после того, как не хило так напились с товарищем в баре, позвонили по объявлению на Авито... - Здравствуйте, это вы давали объявление об услуге "Трезвый водитель"? - Здравствуйте, да, я давал объявление. - А можете нас забрать с улицы... Мы сейчас возле бара стоим. - Без обид, братан, дело в том, что я уже водки "засадил" стакан! Так что сегодня уже не получится. - А ниже тут ещё одно объявление, в рубрике "похожие объявления". Некий Олег предлагает те же услуги. Вы его случаем не знаете? - Знаю, он со мной сейчас бухает..
Когда-то давно я довольно много пил. И соответственно, болтался где попало. Из-за этого многие думали, что я общительный. Хотя стоило мне протрезветь — и общительности как не бывало.
Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом: Кто меньше выпил — тот и сверху.
Три стадии опьянения: Первая. Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает: — Куда ехать? — Не твоё дело, дурак! Вторая. Мужчина в ресторане. Принесли блины. Мужчина берёт верхний, вытирает лицо: — Какие у вас салфетки жирные! Третья. Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку: — За что, за что посадили?!
Три степени опьянения: Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?". Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело". Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.
Едет мужик на автомобиле по трассе, никого не трогает, как вдруг, тормозят его сотрудники ГИБДД. — Ваши документы... Максим Викторович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... — Да отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — А, значит с пивом, да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте... Трубочка показывает что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы... — Скучно вы отдыхаете, Максим Викторович!