Комментарии к анекдоту:
- 31.12.2020 00:00Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 1066 0
Самогон моего деда
Мой дедушка, в тот момент, когда бросил бухать, начал варить дома самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он всё вокруг изготовленного напитка крутится — периодически градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладёт, и как-то слишком щепетильно к процессу относится.
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...
Спрашиваю:
— Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь?
— Нет, за качеством слежу.
— А что так, неужели такая конкуренция большая?
— Нет, просто в прошлый раз за плохой самогон звиздюлей хороших вставили...
9 |
168 1
Быть реалистом
Мне, как реалисту, не важно насколько пуст или полон стакан. Важно, сколько осталось бутылок.
1 |
Три степени опьянения:
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
Первая: Когда в ресторане пьяный, утирая своё лицо блином, орёшь на весь зал: "Официант, почему у вас салфетки такие жирные?".
Вторая: Когда на вопрос водителя такси "Куда ехать?" упившийся отвечает: "Не твоё собачье дело".
Третья: Когда вдрызг пьяный под утро возвращается домой под руку с какой-то бабой и открывающей ему дверь жене шипит, приложив палец к губам: "Тсс, если что, ты моя сестра!".
1 |
— Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
— Деточка! А ты их донесёшь?
— Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
Самое главное, ведь сначала сами дарят в знак благодарности врачам бутылочку-другую, а после возмущаются, мол у врачей почерк совсем неразборчивый и рецепт не прочесть!
22 |
1117 0
Интернет советы
Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
6 |
Вчера стало понятно, в чём смысл жизни. О чём думают женщины. О чём молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте мне минералки, пожалуйста.
6 |
Когда-то я думал, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думал, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг полного просветления и понял, что напиток для взрослых — это вода.
1 |
Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
1 |
5 |
— Дорогая, я чесн слово сегодня не пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...
— Тогда скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...
18 |
2782 0
Для храбрости
- Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
- Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!
- Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!
5 |
При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.
1 |
1 |
1406 0
Родственники
Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.
3 |
В пункт приёма стеклотары заходит помятый бомж и спрашивает у приёмщика:
- Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски?
Пауза…
- Нет, сэр.
- Извините, а вы принимаете стеклотару из под канадского виски?
Пауза…
- Нет, сэр.
15 |
Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!
— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.
1 |
1865 0
В отделении полиции
В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
5 |
Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.
6 |
- Случайные анекдоты
***** Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
Просто. Хвастаюсь!***** ЦСКА–Спартак
А.Березуцкий — В.Карпин
Красные глаза разъярённого быка, против тонкого запаха chanel#5.***** На приёме у врача:
– Доктор, у меня болит всё!
– Ну, это вы загнули, батенька! На всё у вас денег не хватит!***** Добавить комментарий к анекдоту: