Посетитель ресторана, после просмотра меню, подзывает к себе официанта и спрашивает: — Извините, а что это у вас за суп такой: "Музыкальный"? — Это гороховый.
Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает: — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу. — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя. — Не-е, этот слишком дорогой!
Мужик пришёл на рынок. Подходит к одному из уличных торговцев и спрашивает: - Это у вас что ? Продавец: - Это спелые и сочные яблоки. - Взвесьте мне пожалуйста килограммчик и заверните, каждое в отдельную обёртку. Продавец взвесил кило яблок, завернул каждое яблоко в обертку и передал покупателю. - Так, а это у вас что такое? – снова спрашивает мужик. - Это спелая вишня. - Взвесьте полкило, и заверните так же каждую в обёртку. Взвесил полкило вишни продавец, завернул каждую в отдельную обёртку и передал покупателю. - Ух, ты! А это, что у вас такое? – снова с удивлением интересуется мужик. - Это горох! Но он не продаётся!!
Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.
Идет мужчина за женщиной, и приговаривает: — Вот это зубы!... Вот это зууубы!! Она это слышит и оборачиваясь, с гневом говорит мужику: — Как вам не стыдно! Откуда вы знаете какие у меня зубы!!?? — Ну бросьте, с плохими зубами такую ПОПУ не наешь.
Один пьяница жалуется другому на свою жену: — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»! — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает.
Заходит мужик в парилку и видит баба с огромным задом. Он: — Ну и ж*па. Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: "там баба сидит с огромной ж*пой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо". Заходит третий, действительно — сидит баба с огромным задом. Он: — Какая у вас красивая фигура. Она: — Да ничего, только вот грудь маловата. — А вы туалетной бумагой потрите меж грудей. — И что, поможет? — Ну ж*пе ведь помогло.
Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке? — Да, всё в порядке. — Дети в порядке? — Да. — А бизнес? — Да, всё отлично. — А что ж вы всё время вздыхаете? — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
- Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться? - Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю...
Давно известно, что с кислородными баллонами за спиной, можно плавать под водой целыми часами не вылезая на поверхность воды. В то время, как без этих кислородных баллонов, под водой можно находиться целую вечность...