Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Работа - это когда встаёшь в 7:30, а просыпаешься только к 12:00. Отпуск - когда просыпаешься в 7:30, а встаёшь только в 12:00.

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Недавно, отправилась с работы в отпуск и решила поехать отдохнуть на море. Ехала в плацкартном вагоне, мужчина на соседней полке ужасно храпел, да так, что просто невозможно было уснуть. Настолько он меня довёл своим храпом, что я, сама того не желая, с горяча, пнула его ногой. После этого он храпеть перестал, но как оказалось не на долго. Спустя несколько минут, он снова начал сопеть - я решила пнуть его ногой ещё раз, на этот раз, уже посильнее. Всё равно храп продолжился. Подняла на него глаза, а он лежит и пристально смотрит на меня недоумевающим взглядом. И тут я начинаю понимать, что храп доносится с нижней полки, где едет, какая-то старая бабка...

- Абрам, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мышь!!!
Абрам, недовольно:
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

Поздний вечер. Сильно уставший от долгой дороги, посетитель гостиницы, просит у метрдотеля предоставить ему номер. Но, как оказывается, свободных номеров в отеле нет. После долгих поисков, всё же удаётся найти один совместный с другим постояльцем номер, от которого все, как правило отказываются.
- По какой причине люди отказываются селиться в этот номер? - поинтересовался посетитель у метрдотеля.
- Они отказываются по причине того, что постоялец, с которым вам придётся ночевать, сильно храпит по ночам.
- Ну, чтож, приближается ночь, выбора у меня нет. Я согласен заселиться в свободный номер, к храпящему соседу.
Метрдотель провожает посетителя до номера, отдаёт ключи и желает ему спокойной ночи.
Наступает следующее утро. Вчерашний посетитель бодр и свеж. По нему видно, что он хорошо выспался. Метрдотель, заметив это, интересуется:
- Как вам удалось выспаться!? Вы первый, у кого это получилось с этим соседом.
- Да, ничего сложного. Я зашёл в номер, сосед уже спал - храп был на весь номер. Я подошёл к нему, аккуратно поцеловал его в щёку и прошептал на ушко: "Сладких снов, мой противный..." - после этого он вскочил и не то что бы храпеть или спать, он глаз сомкнуть боялся.

Девушка говорит своему парню:
— Дорогой, ты прошлой ночью очень громко храпел.
— Это я не храпел. Мне просто снились мотоциклы.

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

Решила селянка печку переложить. Позвала печника. Тот пришёл и принялся за работу, принёс кирпичей, глины - параллельно беседуя с хозяйкой. Женщина поделилась своими семейными переживаниями:
- Эх, а я вот с мужем развожусь!
- Из-за чего? - с интересуется печник, - выпивает?
- Нет, - отвечает селянка.
- Дерётся?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, собака - так, что мочи больше нет... В Москву его возила, профессорам показывала, денег уйму вгрохала - все равно храпит.
- А спит он как? - интересуется печник.
- На спине, как и все, - отвечает хозяйка.
- Как только он захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать свою работу, и встречает его накрытый стол, хорошо одетая хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не доделана ещё.
- Да фиг с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, муж храпеть перестал, напрочь. Только вот скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего профессора в Москве не додумались? Жизнь семейную мою спас - ведь я его люблю!
- Так то профессора, - отвечает печник, - а мы просто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Мой личный жизненный опыт уже не в первый раз показывает, что Храпуны всегда засыпают первыми...

Один мужик рассказывает своему приятелю:
- Представляешь, Вась… мне вчера сон приснился, ну, такой правдоподобный…
- И что же было в этом сне?
- Мне приснилось, что я клеил обои вместе с Памелой Андерсон…
- Хм… и чем же он был правдоподобен… интересно?
- Так, проснулся,… а руки все в клею…

Категорически не соглашусь с теми, кто утверждает, что после рождения ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел!

Ночь. Сын, зайдя в спальню к родителям, жалобно начинает говорить:
— Маам, паап, а можно я с вами лягу? Пожалуйста...
— Славик, тебе четвёртый десяток уже скоро пойдёт, какой ещё "с вами"? Ты совсем с ума сошёл уже со своим компьютером, что ли?
— Мам, дело в том, что мне кошмар приснился. Будто я на своей однокласснице женился, на Светке, которая не красавица от слова "совсем", она забеременела и родила тройню таких же страшненьких детей, а после, мы с ней взяли ипотеку на 50 лет!
— Бедненький, иди сюда, ложись посередине... Я тебя пожалею, не бойся малыш..

На приёме у врача сомнолога:
- Доктор, я так сильно храплю по ночам, что вынужден просыпаться от собственного храпа, каждую ночь. Посоветуйте мне, пожалуйста, хоть что-нибудь!
- Могу порекомендовать Вам спать в другой комнате...

Мужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
– Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришел в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришел в тот же самый магазин за второй половиной.