Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.
Двух евреев, одного со сроком девять лет, а другого — четырнадцать, поместили в одну камеру. Тот кому дали четырнадцать, говорит: — Абрам, ложись ближе к двери. Тебе всё равно раньше выходить.
Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал: — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?
По факту совершённого побега из психиатрической больницы, следственными органами, был проведён следственный эксперимент, в ходе которого — сбежали ещё четверо психов.
Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает: — Вам здесь или с собой? Заключённый хмурится и отвечает: — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
В камеру заводят деда. Сокамерники все прожженные в татуировках с золотыми зубами, начинают на деда наезжать, мол, за что сидишь? Дед: - За подлянки, сынки… за подлянки. Зэки никак не поймут, за какие подлянки… Начинают деда вновь прессовать: - А ну колись дед, за какие такие ещё подлянки у нас сажают? Дед говорит, мол, щас объясню, после чего встает, подходит к параше, берёт корытце, наполняет его содержимым параши, подходит к двери, зовёт надзирателя и как только надзиратель подходит к двери, дед берёт и выплёскивает на него содержимое корытца, после чего встаёт по стойке смирно в сторонке от двери. В камеру заходят три здоровых амбала, отодвигают деда в сторону со словами: - Отойди-ка дедушка, а то зашибём ненароком… нам тут разобраться кое с кем нужно…
— В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф. — У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.
В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал: — Розыск самолётов! На что обычно потерпевший начинал орать: — Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?
Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!
Прямо в эти минуты, Samsung презентует свой новый флагманский смартфон Гэлакси с возможностью записывать видео с разрешением 8K «для записи лучших моментов вашей жизни» — Не уверен, есть ли в моей жизни моменты, достойные видео в 8к...
Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает: - Тебя за что суда упекли? - Да, банк ограбил,… а тебя? - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик. - Так за это же не сажают!? - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это отымею. - Еврей, хочешь сало? Еврей думает: так, съем я сало, а он меня после этого... - Не, не надо мне твоего сала. Грузин хохлу: - Хохол, сало будешь? Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это.... Однако, если я съем сало, сила в руках да по-прибавится, авось отобьюсь. - Ладно, давай сало. Съел он сало и ждёт когда грузин начнёт к нему приставать. Подходит грузин: - Ну что, съел сало? - Съел. - Ну, а сила в руках по-прибавилась? - По-прибавилась. - Ну тогда держи еврея!
Как-то Фридрих II посетил городскую тюрьму Берлина. Заключённые один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании. — Ну, а ты, — обратился к нему король, — ты тоже попал сюда по ошибке? — Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооружённое ограбление. — Эй, стража! — вскричал монарх. — Немедленно выгнать отсюда этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей!
Один тюремный надзиратель говорит другому: — Ты слышал, что заключенный под номером 125 вчера сбежал?! Другой охранник: — Ну наконец-то. А то этот стук молотка по ночам уже достал.
Попал мужик на зону. Заводят его в камеру. Там сидит зек и глядя на мужика говорит: - "Пику в глаз или в жопу раз?" Тут у мужика начинается паника. Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать: - "Помогите, помогите п@дерасты зрения лишают" Тут зеки, офигевшие от увиденного говорят: - "Слышь, ты кого п@дерастами назвал?" Мужик: - "Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет".
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит: - Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит! - Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил. Зоофил: — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его... Маньяк: — Ага, а потом зарезать... Некрофил: — А потом снова "отодрать"... Экстремал: — Мяууу!!!