- Подпись к картинке:– Муж в аптеке встретил в очереди родителей с карапузом Добрыней. Мне до сих пор интересно, как родители это имя уменьшают дома? – Добби. И иногда дают ему носок.Комментарии к анекдоту:
- 25.01.2024 00:01Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Дети3Дочь приходит со школы и интересуется у своего отца:
— Папа, почему мою сестру зовут Роуз Грей?
— Ну, Роуз, потому что нашей маме очень нравятся розы. А Грей, потому что вы все взяли мою фамилию. - заботливо ответил отец.
— Ясно. А почему в школе все смеются над тем, как меня назвали?
— А чего в твоём имени такого необычного? Имя, как имя - Саша... Саша Грей.
Анекдоты6347 3Полное имя кота
— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.2139 0Новая учительница
Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…
Анекдоты5— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...Забавно, но ведь для кого-то вы являетесь тем самым человеком, которого вспомнили при выборе имени для своего будущего ребёнка, подумав при этом:
"— Фу, нет..."
Анекдоты2Жена, недавно сообщила мне радостную весть о том, что беременна, вот сидим теперь с ней - имена перебираем. Если родится девочка, назовём её Ариной, если мальчик, назовём его в честь Арьи Старк — Аристарх.
Анекдоты32174 0Права и обязанности
Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
- Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.
Анекдоты9Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.
Дети1— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!
Супруги616+ 3173 1Почему так назвали?
Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
- Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
- Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?
Анекдоты4Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
— Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
— Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...
Анекдоты3275 1Так проще
Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.959 0Имя Отчество
1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто?!
- Случайные анекдоты
***** Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упрёки, подозрения...***** Врач–психиатр говорит своему пациенту (медленно):
– Вы сейчас выйдете из поликлиники, пойдёте домой. По дороге зайдите в аптеку 36.6. Но только в 36.6. Не в ICN, никуда больше. Только в 36.6. Там в отделе безрецептурного отпуска купите ректальный термометр компании «Фарма–Медика». Но только этот термометр. Другие термометры вам не нужны. Потом вы придёте домой, сядете в кресло, откроете коробочку с термометром и ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ внимательно прочитаете инструкцию. Там написано: «Каждый ректальный термометр «Фарма–медика» индивидуально проверяется. Потом закройте глаза и повторяйте: «Как хорошо, что я не работаю поверяльщиком термометров в компании «Фарма–Медика».***** Если женщина будет молчать — это же язык сломать можно.***** Добавить комментарий к анекдоту: