Несомненно, люди которые говорят, что алкоголь смертельно опасен для нашего здоровья, правы в своих утверждениях, но справедливости ради, стоит отметить, что многие из нас появились на этот свет, как раз таки, благодаря данному напитку...
– Когда я сильно переживаю, я начинаю есть сладкое. – Да ты всё время ешь что-то сладкое!. – Соглашусь с тобой, эта жизнь, в последние годы, меня изрядно помотала!
Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.
Давно прошли те незапамятные времена, когда я делала выбор в сторону здоровой пищи: в моём возрасте пора уже начинать употреблять в пищу побольше консервантов.
Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..
Встретились как-то раз, двое приятелей, которые не виделись с самой школьной скамьи. Один с годами стал полным, а второй сильно исхудал. Посмотрев друг на друга, между ними произошёл такой диалог: - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...
Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.
- Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты. - Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов? - В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.
Милиционер идёт по улице. Видит, баба висит на окне, еле держится, а мужик её долбит по голове молотком. – Эй, гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же! – Это моя тёща! – Живучая падла!
*****
Этот автокоррект постоянно исправляет мои ругательства, единая он тверь!
*****
Из истории болезни: "Восемь пулевых ранений в голову. Мозг не задет".