- Подпись к картинке:Вчера пошла в поликлинику, чтобы мне сделали последнюю прививку от бешенства. Сижу в приёмной, жду. Народу человек 20, все шумно разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орёт: — Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну, как вы, вероятно догадываетесь, пока я шла по коридору, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.Комментарии к анекдоту:
- 03.10.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал...89 0Курильщики
Мысли1
Картинки1947 0Премиальные
Главврач больницы, собрав своих подчинённых, объявляет:
- Коллеги, спешу сообщить вам известие о том, что со следующего месяца, премиальные будут выплачиваться вам лишь за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Вот блин!
Анекдоты5Лексика 140 0В поликлинике
Первая волна пандемии коронавируса:
Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует.
Вторая волна коронавируса:
Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.
Анекдоты112751 0Очередь к врачу
В поликлинике:
— Не подскажите, а в кабинет к терапевту живая очередь?
— Пока ещё да.
Чёрный юмор14137 0В поликлинике
Мысли1Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.
Дефицит11174 0Общие черты
- Чем схожи такие профессии, как повар и врач?
- Оба работают во всём белом, для обоих очень важна стерильность на рабочем месте, ну и самое главное, когда они хорошо выполняют свою работу, то их клиенты заметно поправляются.
Анекдоты5Врачей в этом кабинете нет.
Вопрос:
«Никаких?»
Ответ:
«Никаких»
Анекдоты4— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
— Приболел.
— Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
— Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.Акция в частной клинике: «Приди с одним диагнозом, получи два в подарок!»
Реклама1
Мысли2Операционная. Хирург обращается к своему коллеге:
- Каково состояние недавно прооперированного пациента?
- Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.
Анекдоты8Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.
Религия2
- Случайные анекдоты
***** Летят в самолёте англичанин, француз и русский. Высота – 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на неё и говорит:
– Над Англией летим!
– Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
– У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
– Над Парижем летим!
– А вы как узнали?
– Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
– Над Россией летим!
– Почему вы так думаете?
– Часы и перстень сняли!***** – Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
– Какое?
– Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.
– И что ты сделал?
– Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!***** Мужчина звонит по телефону в "скорую помощь":
– У меня к вам просьба. Если на днях вы будете проезжать мимо моего дома, загляните к нам, пожалуйста. Но специально ехать не нужно.
– А всё-таки, что у вас произошло?
– Да, понимаете, жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.***** Добавить комментарий к анекдоту: