— Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. — Да, но когда же я получу свой долг? — Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь? — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги! — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
— Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции. — Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было. — А на следующий день? — А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...
— Здравствуйте Исаак Израилевич! — Здравствуйте Семён! — Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках? — О ком? — О Вашей маме? — В каком смысле? — #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?
Заходит еврей в публичный дом и говорит: — Здравствуйте! А Софа из Кишинёва сегодня работает? — Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов. Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит и говорит: — Здравствуйте! Я таки снова к Софочке из Кишинёва! Ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, переспав с ней второй раз. На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом и говорит: — Таки здравствуйте, мне как обычно! Ему отвечают: — Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Софу? Еврей посмеялся и говорит: — Что вы, нет конечно! Просто тётя Фира из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!
— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
— Фима, уже всю голову сломал! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё тоже самое, зато без подарков!
Встречаются раввин, католический и православный священники. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священник говорит: — Я черчу линию, встаю на неё и бросаю деньги. То что упало справа это для меня, а то что слева для Бога. Католический священник говорит: — Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для Бога. Раввин говорит: — А я бросаю все деньги в небо, сколько Богу нужно пускай берёт, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Абрам приходит в публичный дом и спрашивает: - А у вас сегодня Сара из Одессы работает? - Да, она сегодня принимает. - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу. - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг… - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет… Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные. Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные. Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама: - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже? Абрам: - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы? Сара: - Да, конечно же, помню! Абрам: - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
Еврей застраховал дачу, полис получил, смотрит недоверчиво на агента: — И что, ви таки хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача? — Да, но только если вы её не сами подожжёте. — Я таки знал, что тут какой-то подвох.
— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами. Молодой человек: — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить.. — Положи в банк. — Боюсь: банк прогореть может. — Спрячь дома. — Тоже боюсь, дом ограбить могут. — Ну положи в хороший банк, надёжный. — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат. Раввин: — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий. Входит молодая девушка. — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке? — Хм.. Ложись голой! — А вдруг муж подумает что я развратная? — Ну ложись в сорочке. — А вдруг муж подумает, что я лицемерка? Тут раввин выходит из себя и орёт: — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!