Анекдот «День рождения в стиле "Золушки"» из категории – Дети (9345)

Дети

1042

День рождения в стиле "Золушки"

Недавно дочка попросила нас с женой устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы решили порадовать нашу девочку и в итоге, всё так и сделали. Сами отправились праздновать день рождения в ресторан, а её оставили дома — заниматься уборкой!

Дети

07.07.2017 родители, Дочь, Золушка, вечеринка, тематическая, день рождения

Комментарии к анекдоту:

Порядок вывода комментариев:

31.08.2022 13:41 1
Альвия
У меня и без дня рождения всё детство таким было.

За город с ночёвкой

Я: *еду с девчонками за город, останемся там с ночёвкой*
Мама: а с кем? а как доберётесь? когда обратно? на связи будь!
Папа: хорошо, только не убавь и не прибавь численность населения.

Родители

3693

Извините, что не убрано

Родители Вовочки, приехавшие из отпуска домой, даже не догадывались, что после очередной вечеринки, квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

Анекдоты

264

Репутация

Алкоголь

261

Хороший мальчик Абрам

— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
— Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

Отношения

249

Где была всю ночь

Утром родители "допрашивают" дочь-студентку:
— Говори сейчас же, Света! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— Что, до трёх часов ночи шла лекция?
— Да. Лектор оказался заикой.

Дети

299

Поздравление с Днём Рождения от родителей

Как пишет Мама:
— С днём рождения, счастье моё. Желаю тебе всего самого лучшего Мамочка любит тебя.
— Спасибо, мам! Люблю.
Как пишет Папа:
— С 18-летнем.
— Мне 19.
— Ок.

Жизненное

185

Мамина просьба

Записка от матери: «Повесь это на улице, пожалуйста. Мама.»
Мама:
Ты что, тупая? Я имела в виду повесить ПОКРЫВАЛО! Мда наградил Господь дочкой.

Картинки

227

Беременная дочь

— У меня для тебя новости) Я делала тест, я беременна, завтра пойду на УЗИ.
— У меня сейчас сердце выпрыгнет. Это значит так ты у своих подруг ночуешь?
Мамочка я к Алине с ночёвкой, не переживай всё хорошо. И я дура отпускаю иду на поводу. Тебе 15 лет о чём ты думаешь шаболда маленькая?
— Мам, это другая дочь. Которая замужем и которой 24.
— Ой, Ксюшенька, прости пожалуйста, просто мы тёти Лены День Рождения отмечаем и я немножко перебрала перепутала как вы у меня записаны.

Девушки

Татуаж губ для дочери

– Здравствуйте я бы хотела проконсультироваться с вами, у дочери совсем нет губ, или очень бледные, не видны совсем, можно сделать татуаж губ и подчеркнуть хотя бы контур?
– Здравствуйте. Да, конечно можно, но надо посмотреть. Пришлите фото или пусть она мне напишет в вацап.
*Фото*
– Извините за вопрос, но ей сколько лет?
– 4.

Дети

393

Дочь инженеров

— Провод заряжает телефон только в определённом положении и если его прижать, но покупать новую зарядку это тупо когда ты дочь двух инженеров.
— Дочь инженера бы перепаяла, там работы минут на пять, три из которых паяльник греется. Ты приёмная.

Дети

217

Родительское

Когда у меня родилась дочка, я наконец понял Йоду, которого настолько задолбал Люк, что он просто лёг и помер.

Мужчины

Доченька!

*Мама потеряла тушь, а бабушка – сознание*

Картинки

205

Заинтересовала

Переписка с мамой:
— Настик, если тебе страшно и тревожно, приезжай ко мне.
— Честно говоря не особо. Но если что, ок, спасибо.
— Сидр, Розовое вино, Красное вино, Ром, Джин, Самогон. Планы на вечер .. — Может я и подъеду всё-таки.
— Что тебя убедило: материнская любовь или винная карта?
— Самогон.

Дети и родители

Список литературы на лето

Жизненное

150

Взаимопонимание

На кухне раздаётся взрывоподобный грохот. Мгновенно прибегает дочь.
— Мам, я не ушиблась. Холодильник, кот и зарядка тоже в порядке.
— Ясно. То есть мне просто не заходить туда пару минут, да?
— Лучше 5.

Девочки

694

Уложил

Полтора часа укладывал дочь, она наконец-то заснула, я тихо вышел из комнаты, а она вышла за мной.

Родители

522

Заботливая дочь

Стояла на кухне и готовила еду. Подходит дочь и говорит:
— Мамочка, когда я вырасту и буду работать — я начну тебе всячески помогать, и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей скоро исполнится 30 лет.

Жизненное

264

Чувство вины и его отсутствие

Я и мои ровесники: годами мучаемся от чувства вины за малозначительное события нашей жизни, берём ответственность за глобальные процессы которые не можем контролировать, живём в бесконечной тревоге.
Моя мама:
— Мне батюшка отпустил грехи. Я чиста, за что мне извиняться.

Дети

650

Почему нельзя бросить школу

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Криминал

229

Новая причёска дочери

*Скинула отцу фото своей новой причёски*
— Прикольный такой. Цвет. Для бездомной девочки.

Жизненное

16+

279

Отцовская радость за дочь

Вы можете представить себе, как рад отец, когда видит, что дочь получает награду?

Родители

Лексика

155

Расстались

Я: *в слезах рассказываю бате, что рассталась с парнем*
Батя, который собирался строить с ним баню этим летом: *П*здецб*

Отношения

1771

Правда жизни

Брякнешь своей маленькой дочурке какую-нибудь ерунду, чтобы она поскорее от тебя отстала со своими глупыми вопросами, а спустя много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.

Анекдоты

297

Когда скучно

10-летний я: Мам, мне скучно.
Я через 1 минуту: *мою посуду*

Картинки

Ещё →

Случайные анекдоты

*****С лозунгом BLM (жЫзни чёрных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад...
Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мёртвые рабы – бесполезны...***** Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Ребе, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда срочно продавайте корабль.***** Когда все понимают, что надо что-то делать, значит уже поздно.*****

[ На главную ] [ Дети ]

Добавить комментарий к анекдоту: