Суровая реальность, это когда после вечерних посиделок с друзьями, с утра на работе тебе говорят: "Что-то ты сегодня неважно выглядишь". А ты при этом, важно никогда ещё в этой жизни и не выглядел.
— Так, мне срочно необходим сеанс психологической реабилитации! — Так вот, уже налил! Держи! — Фух... вот это я понимаю... Друг в беде не бросит, лишнего не спросит. Вот что значит настоящий верный друг!
Несколько лет назад, мой брат перенёс инфаркт. В итоге он оказался в больнице, где ему произвели шунтирование. На данный момент времени, ему уже глубоко за 30. Недавно я был у него в гостях, мы сидели и общались на разные темы и зашёл у нас с ним разговор на тему здоровья и спорта, я начал рассказывать ему о том, как купил себе в начале прошлого лета хороший велосипед и в итоге, прокатался на нём всё лето, очень уж мне понравилось. И решил посоветовать ему тоже попробовать приобрести себе "двухколёсного друга": - Будешь потом любой удобный случай искать, лишь бы съездить куда-нибудь покататься! Он посмотрел на меня с недоумением и его ответ меня убил: - Мне такие нагрузки противопоказаны. Сказал он, выпив залпом рюмку коньяка и затянувшись сигаретой...
Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику: - Родители послали? - Да. - Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.
- Иногда, после распития алкоголя, уже на следующие сутки я задумываюсь о смерти от похмелья. - Понимаю тебя - Но придя домой и обнаружив бутылочку светлого, где-то в недрах холодильника, начинаешь понимать, что если смерть и придёт за тобой - то только завтра.
Достоинства: Отличный фильтр! Хоть кофеварки у меня и нет. Брал очистить самогон от угольной пыли, которую не мог удалить ни одним другим способом. Справился на отлично! Сэм стал чище слезы ребёнка! Недостатки: Нет.
Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.
Посетитель ресторана обращается к официанту: - Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое? - А вы со спутницей здесь? - Да. - Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол? - Да, это она. - … Закажите лучше водки…
Психбольницы – единственные медучреждения, пациенты которых довольны, когда их не лечат.
*****
Ой, я как выпью, становлюсь таким религиозным: – Повторить? – Да ради Бога!
*****
Умер старый еврей. Нотариус зачитывает завещание: "Розочке, жене моей, дом в Майами; старшей дочери, Софе – счёт в банке на 1 млн.€; старшей, Фае – все акции; шурину Шмулику, что просил упомянуть его в завещании – "Привет тебе, Шмулик!"".