Мужик на машине тормозит рядом с девочкой, стоящей у обочины: — Ты чего тут одна стоишь? Девочка рыдая: — Мы на машине ехали, там, дальше, за поворотом перевернулись, все погибли: и мама, и папа, и братик, я одна осталась.. Мужик, расстёгивая брюки: — Н-да, девочка, сегодня явно не твой день...
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал? — Ну... да, помню. — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
— Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку. — Уложился в 10 сек? — Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...
Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил. Зоофил: — Эх, сейчас бы сюда котёнка, да "отодрать" его... Маньяк: — Ага, а потом зарезать... Некрофил: — А потом снова "отодрать"... Экстремал: — Мяууу!!!
Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: — В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. — Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? — А она не захотела.
Встречаются два грузина и один другому говорит: — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л! — Вах, слюшай, да!!! Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу: — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь? — Да. — Тоже его е6*л. — Вах, слюшай, маладэц! Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает: — Вах, вах! — Что слючилось? — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь? — Да. — Жопу разорвал!
— Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью? — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...