— То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать! — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание. — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно. — Просто у вас пропал дух авантюризма. — Ага... После пяти лет отсидки...
Молодой моряк собирается в свой первый в жизни кругосветный круиз и навещает своего деда, адмирала в отставке. — Дедушка, я так рад отправиться в свой первый круиз, — говорит он. — Ну, сынок, покажи мне свой чемодан, чтобы я мог убедиться, что ты берёшь с собой всё, что тебе будет необходимо, — говорит дедушка. Матрос открывает свой чемодан перед дедом и тут же получает удар по затылку от своего заботливого дедушки. — Парень, ты отправляешься в путешествие вокруг света. Где твои таблетки от укачивания? Что, если ты заболеешь морской болезнью? Ты же не хочешь оказаться в неловком положении? И ещё, где твои презервативы? Вы будете останавливаться во многих портах и на вас будут вешаться женщины. Вы же не знаете, что у них есть и чего нет. Так что будь осторожен! Моряк тут же побежал в местную аптеку и купил упаковку лекарств от укачивания и пачку презервативов. Он вернулся к деду и показал их ему. — Ты что, уезжаешь на один день?! Этого явно недостаточно. — сказал дедушка. И моряк вернулся обратно в аптеку и купил еще 10 пачек таблеток от укачивания и еще 10 упаковок презервативов. — Ты должно быть шутишь? — возразил Дедушка. — Ты отправляешься в кругосветное путешествие, а это минимум 6 месяцев. Моряк снова побежал в аптеку и, войдя, крикнул фармацевту: — Ещё 100 упаковок таблеток от укачивания и ещё 100 упаковок презервативов! Фармацевт смотрит на него и отвечает: — Молодой человек, возможно это не мое дело, но если она вызывает у вас тошноту и рвоту, что именно заставляет вас продолжать "иметь" её вновь и вновь?
Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться.
Идёт монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встаёт, поправляет одежду и говорит: — Спасибо тебе, Господи. Без греха и досыта!
Прибежала как-то монашка к священнику и говорит: — Батенька, меня изнасиловали, что мне делать? — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкую тёрку, а потом медленно это всё съешь. — Батенька вы думаете, что это вернёт мне девственность? — Девственность не вернёт, но блаженство с лица снимет!
Женщина-врач никак не может заснуть — в ней борются совесть и разум. Совесть:"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!". Разум:"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть:"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум:"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шёпотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар"..
Звонок в гостинице дежурному по этажу: — Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна! — Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения. — Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!
Вот так рвёшься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.
*****
Удивительно что люди всё ещё удивляются.
*****
Наблюдая, как ранее незнакомые животные обнюхивают друг друга, я подумала – ведь за эти секунды они узнают друг о друге гораздо больше, чем люди, которые пообщались несколько часов после знакомства.