— Здравствуй, Джон, ты по-настоящему круто редактируешь фотографии. И мне стало интересно, сможешь ли ты заставить телефон в кармане моих брюк исчезнуть. На фото телефон очень заметен. Спасибо! — Конечно.
Учительница пытается убедить детей купить экземпляр групповой фотографии: — Просто подумайте, как приятно будет смотреть на это, когда вы все вырастите и повзрослеете. Вы будете смотреть на это фото и говорить: «Смотрите, это Аня, она адвокат» или «Это Алёша, он врач». Раздался тихий голос с задних парт: — А это наша учительница, она мертва...
До вас начинают доходить мысли о том, что вы не очень-то и фотогеничны, после того, когда вам вручают фотоаппарат каждый раз, когда ваша компания делает групповое фото.
- Фотографы National Geographic могут месяцами находиться в жестоких погодных условиях. В чрезмерном холоде или невыносимой жаре. Почти без еды и воды, пока не снимут тот самый единственный кадр. - Повторяю еще раз: я не пойду фоткать тебя в -3°. -
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
*****
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали.
*****
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча. – Однако тут рыбу ловить нельзя. – Почему? – удивляется мужик. – Нужно разрешение рыбнадзора. – А где я в тундре рыбнадзор найду? – А я рыбнадзор! – А можно мне тут рыбу ловить? – Можно!