— Изя, где вы берёте деньги? — В тумбочке. — А кто их туда кладёт? — Софа. — А Софа где берёт деньги? — У меня. — А вы где берёте деньги? — Я же вам говорю: в тумбочке!
Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил: - Дорогая, что это за коробка? - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.". На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил: - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда? - Эти деньги накопились от продажи кукол...
Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене: — Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают? Жена в ответ: — Ну ты же носишь бумажник.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
Господин и Госпожа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену: — А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? — Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.
Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло. Сара его спрашивает. — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать? — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть ещё. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдаёт: — А с хрена ли ты потратил столько денег?
Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно. А мужик ему и говорит: — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.