Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1306   0

Книга о бережливости

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.
 01.11.2016  семейный бюджет, жена, Бросил курить, бережливость, муж, деньги
Реклама
Похожие материалы:
    Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
    — Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
    Жених:
    — Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!
    Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
    Она же через некоторое время:
    — У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)
    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас манёвры. Вышли 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».
    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!
    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.
    Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
    Жена:
    — Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...
    Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца:
    — Папа, а сколько стоит жениться?
    — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
    Прибегает муж домой и кричит своей жене:
    — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
    — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай всё и вали отсюда нахрен!
    Несколько мужчин находились в раздевалке спортзала, когда зазвонил сотовый телефон лежащий на скамейке, мужчина взял трубку, включил громкую связь и начал говорить. Все, кто находился в раздевалке, притихли и начали слушать их разговор.
    Мужчина:
    — Привет!
    Женщина:
    — Привет, милый, это я. Ты в клубе?
    Мужчина:
    — Да.
    Женщина:
    — Я сейчас хожу по магазинам и наткнулась на это красивое кожаное пальто. Вот только оно стоит 2000$. Ничего, если я куплю его?
    Мужчина:
    — Конечно, покупай, тем более, если оно тебе нравится.
    Женщина:
    — Я также заскочила сегодня в дилерский центр Lexus и увидела там новые модели. Я обратила своё внимание на одну, которая мне очень сильно понравилась.
    Мужчина:
    — Сколько?
    Женщина:
    — $90,000.
    Мужчина:
    — Хорошо, но за эту цену, я хочу чтобы там присутствовали все доп. опции.
    Женщина:
    — Отлично! Да, и ещё одна вещь. Я только что разговаривала со своей подругой и узнала, что дом, который мне очень нравится, выставили на продажу. Они просят за него 980 тысяч долларов.
    Мужчина:
    — Хорошо, только давай, предложи им 900 000 долларов. Они, скорей всего, согласятся. Если нет, то мы можем пойти на дополнительные $80,000, если ты этого действительно хочешь.
    Женщина:
    — Хорошо!. Увидимся позже! Я люблю тебя очень сильно!
    Мужчина:
    — Пока, я тоже тебя люблю.
    Мужчина повесил трубку. Остальные мужчины в раздевалке уставились на него с широко открытыми ртами.
    Он повернулся и спросил:
    — Кто-нибудь знает, чей это мобильник?
    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?
    Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
    — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
    — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
    — Да, Сарочка, и что?
    — Не могу я так — за бесплатно.
    — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
    — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
    Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
    — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
    Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
    — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок.
    На что мальчик отвечает:
    — О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы.
    Его друг в недоумении:
    — Но откуда ты можешь это знать?
    — Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.
    Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
    — Ваши деньги или ваша жизнь!
    Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.
    Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.
    Почему все женщины-бизнесмены в нашей стране так любят брать себе в мужья альфонсов: нищих госслужащих с мизерной зарплатой?
    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!
    Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
    Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
    — Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
    — С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
    — Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Блондинка покупает туфли.
    – Первые два–три дня туфли будут немного жать, – предупреждает продавец.
    – Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
    *****
    Рабочего спрашивают:
    – Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей, станешь пить?
    – Стану.
    – А если по 5000 тыщ?
    – Всё равно не брошу.
    – А где же ты столько денег возьмёшь?
    Рабочий достаёт подшипник:
    – Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
    *****
    Разговаривают два мужика:
    – Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: семь дней!
    – Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
    – Что-что, через неделю на вокзал поеду, тёщу встречать.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz