Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Бытует мнение, что холодильник без яиц автоматически меняет пол.

— Абрам, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
— И зачем им это было нужно?
— Я таки себе думаю, шо они торговали цветами...

Крупный предприниматель приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

Свекровь говорит невестке:
— Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена!
— Мама, а краска есть?
— Краска есть, да щётки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь:
— Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
— Мама, а краска есть?
— Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.
Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
— Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
— Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Друзья, как вы думаете? Я хочу открыть антиантикафе.
Все напитки и еда будут за деньги, а минуты проведённые в данном заведении будут бесплатные.
Как вам такая идея?

Идея для сервиса. «Яндекс.Батя», приезжает мужик с усами и везёт тебя на санках.
— Заботливо подстелить драное кошкой одеяло — "Мать велела" + 35 руб.
— Покричать "Ннно-лошадка!" с ответным "Иго-гооо" + 50 руб.
— Дрифтовый разворот перед пацанами на парковке у офиса +65 руб. (доступно в версии Комфорт).

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

— Слушай, швайне, – обратилась русская курочка-ряба к немецкому поросёнку. — Давай организуем с тобой совместное предприятие?
— Что же мы будет производить? – спросила заграничная свинка.
— Будем продавать яичницу с ветчиной! – храбро ответила бойкая курица.
— Где будем брать исходные продукты? – деловито уточнил поросёнок.
— Ну, это просто! Я буду нести яйца, – ответила курица, — а от тебя, хрюша, будем отрезать каждый день по кусочку — и жарить!

Муж с женой в продуктовом супермаркете. Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами:
– Обращайся с ними аккуратно, как со своими...
Муж:
– Мне их почесать?

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортёр её спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.