Муж с женой в продуктовом супермаркете. Жена бережно берёт с полки куриные яйца в упаковке и передаёт их мужу со словами: – Обращайся с ними аккуратно, как со своими... Муж: – Мне их почесать?
Недавно мой отец сказал мне: — В последнее время, всё это ЛГБТ сообщество, совершенно выходит из-под контроля. А ведь когда-то, всё было совсем иначе, особенно в те времена, когда я была совсем ещё маленькой девочкой.
Сидит парень на лавке – грустный прегрустный, чуть не плачет. Подходит к нему молодая девушка и интересуется: - Что с вами? Вам плохо? Парень не поднимая головы: - Да, решили мы с моей девушкой, одновременно сделать пластическую операцию по смене пола. И… - И что? - Позже оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого НАМ, бабам!
Свекровь говорит невестке: — Живём мы хорошо, не ругаемся, всё у нас есть, вот только хата не побелена! — Мама, а краска есть? — Краска есть, да щётки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему бороду, делает щётку и белит хату. Свекровь: — Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены! — Мама, а краска есть? — Да есть, но кисточки нету! Невестка бежит к свёкру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает: — Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь? — Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!
Сын спрашивает у родителей: — Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два: гинеколог и уролог? Родители: — Сынок, остальных лечит психиатр...