Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...
— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником? — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.
Ребята, пожелайте мне удачи. У меня сегодня намечается встреча в банке, и если всё пойдёт гладко, у меня не будет больше никаких долгов. Я так сильно взволнован, что едва могу надеть свою лыжную маску!
— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов... — Да никто тебя сажать не будет, успокойся. — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил! — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит: — Ген, тут кроссовки Адидас! — Бери, бери. — Ген, тут сапожки австрийские! — Бери, бери. — Ген, тут сапоги кирзовые! — Бери, бери. — А в них мусор! — Так вытряхни. — Не могу. Он меня за уши держит.
Две блондинки стоят у банкомата. Одна говорит задумчиво: — Странно, на счету всего 50 рублей… — Может счёт не твой? – пытается успокоить её вторая. — Да не..., наверное просто код неправильно набрала... – отвечает первая.
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит: - Быстро! Говори где деньги!? Женщина не растерявшись: - А если я вам скажу, вы меня не тронете? - Не трону. Говори где деньги? - Я вам не верю,… поклянитесь… - Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори! - Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: — Денег нет. Клиент: — Очень надо. Кассир: — Зачем? Клиент: — За квартиру заплатить. Кассир: — Оплатите переводом. Клиент: — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан. Кассир: — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): — Пожалуйста, выбирайте!
— Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах. — Для чего, например? — Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то - штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc...
Два джентльмена встречаются на окраине города. — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского? — К сожалению, не видел. — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.
- Мне сегодня в одном известном банке, 1 000 рублей лишние дали. При пересчитывании денег, я это заметил и решил вернуть их операционистке. Я ведь честный. Вернул. В итоге, меня даже не поблагодарили. - Скажи спасибо, что тебе ещё проценты за пользование кредитом не начислили.
Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом "Заря", один из них возился с замком. Перепробовал все: отмычки, сетоскоп, динамит, ничего не помогает. - Боб, у этих русских очень странные замки, я уже все перепробовал! - Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.
По-настоящему хорошо обо мне думают только банкоматы при операции внести деньги, они пишут мне «Внесите не более 300 купюр»!
У меня может быть 300 купюр? Дай Бог банкоматам здоровья и печенек.
Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира – хоть барана приводи!» ...Как в воду глядела!
*****
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
*****
Сейчас понятие "незаконные бандформирования" уже не является тавтологией.