Бабуля звонит в МосГаз и говорит: - Сынки! Газ не горит… С самого утра включила, так до сих пор и не горит… - Бабуль, вы спичку подносить не пробовали? - О, сынки спасибо! Пойду поднесу!
Хоронят известного еврейского олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья, родственника, близкие. Подходит к покойному Гусинский, достаёт портмоне, извлекает 200$ и кладёт в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достаёт портмоне и отсчитывает 200$. Подходит Березовский. Достаёт чековую книжку, выписывает чек на 600$, кладёт в гроб и забирает 400$ наличными.
Говорят, что если у вас есть оружие и маска, вы можете попробовать ограбить любой банк. Но стоит признать тот факт, что если у вас есть банк, то вы точно сможете ограбить абсолютно всех.
К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает: - Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу? Вовочка: - О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.
Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает: - Тебя за что суда упекли? - Да, банк ограбил,… а тебя? - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик. - Так за это же не сажают!? - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит: — Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал? — Ну... да, помню. — Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
Новостной заголовок: "Герман Греф сообщил о потере миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта". "Искусственный интеллект принимает решение, как правило, в крупных системах. И небольшая ошибка, закравшаяся в алгоритм, способна приводить к серьёзным последствиям. В нашем случае мы теряли огромные деньги на этом", — отметил он, выступая на "Уроке цифры". Комментарий одного из пользователей новостного портала: — Россия - это когда даже ИИ ворует деньги миллиардами.
— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником? — Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.
Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать: — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним! Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой. — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни! — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше". — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля? Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал: — Ролекс!? Где мой Ролекс???