Если армия должна избавляться от архаизмов и соответствовать эпохе, то через пару лет солдаты должны будут закатывать подвороты за то время, пока крутится спиннер.
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым: — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
Подходит рядовой к прапорщику и спрашивает: — Товарищ прапорщик, а можно я телевизор в кубрике посмотрю. Прапорщик: — Конечно можно. Только не включай.
Уходит на повышение командир полка. Перед строем произнес речь, снял со всех наложенные им взыскания. — Вопросы ко мне есть? Из строя: — Товарищ полковник, а кто вместо Вас? — Да не волнуйтесь, пришлют какого-нибудь м*дака. Из строя: — Опять м*дака...
Закрытое совещание в министерстве обороны СССР. Генерал: - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте. Генерала спрашивают: - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение! Генерал отвечает: - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!
У прапорщика интересуются: — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»? — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.
Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает. Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним: — Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов. Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил: — А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
Говорят, что со временем на флот будут призывать только тех, кто не умеет плавать. Как показала практика, они защищают корабль с куда большим желанием и остервенением.
- Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров? - А что у вас произошло? - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален? - Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес! - Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира: — Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит: — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки: — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите обратиться? — Обращайся, командир. — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает: — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта. — Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он. — Ты имеешь в виду нашего командующего? — Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
Северный полюс, наш прапор и взвод солдат. Прапор построил солдат и говорит: — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду! Солдат: — Товарищ праворщик, шапки спадывают. — Понял. Взвод, два шага назад!
Построили взвод солдат. — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»? — У меня муха на носу. — Но я же скомандовал «смирно»! — Да, но муха продолжала маршировать.
Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью. Один из солдат чихает. - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант. - Спасибо, товарищ сержант! - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб! Этикет и устав не всегда совместимы...
— Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями! — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?
Встречаются в лесу прапорщик и осёл. Осёл интересуется: — Вы кто? Прапорщик огляделся вокруг — ни души: — Я офицер, а ты? Осёл огляделся и говорит: — А я конь.
— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду. — И местные жители думали, что духи будут её есть? — Так духи же и ели...
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник: – Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идёт совсем в другую сторону. – И часто ваши машинисты так ошибаются?
*****
Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.
*****
Отношения нужны только потому, что некоторые части тела невозможно намазать фастум–гелем самостоятельно.