Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3336   0

Брак по расчёту

У прапорщика интересуются:
— А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»?
— Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.
 19.10.2012  Брак по расчёту, военные, брак, прапор, прапорщик, первый второй, Прапорщики, армия, расчет
Комментарии к анекдоту:
  • 19.10.2012 07:44
    Гость
    Тот самый момент, когда каждый понимает это по-своему... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
    — Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
    — Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…
    Построили взвод солдат.
    — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
    — У меня муха на носу.
    — Но я же скомандовал «смирно»!
    — Да, но муха продолжала маршировать.
    — Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
    — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
    — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.
    Прапорщик объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ прапорщик, Цельсия или Фаренгейта?
    Прапорщик (немного подумав):
    — Фаренгейта.
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!
    — Товарищ прапорщик, расстегай — это рыба, или мясо?
    — Ух.. бестолочь. Это команда!
    — Товарищи солдаты! Перед вами новейший, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...
    — Товарищ прапорщик! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
    — Кто сказал?
    — Учёные говорят!
    — Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Учёные могут и не знать!
    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.
    Как нас учили и говорили в армии:
    Солдат обязан честно нести свою службу, даже тогда, когда совершенно не знает — куда именно и как.
    Советские офицеры пишут министру обороны:
    Прапорщики просят разрешить проезд в купейных вагонах. Подполковники просят права носить папахи. Полковники — лампасы.
    Министр никому не отказывает:
    Прапорщики могут ездить в купейных, но в тамбуре. Подполковники могут носить папахи. Но летом. Полковники могут пришить лампасы. Но внутрь.
    - Алло, это дурдом? Вы не могли бы прислать санитаров?
    - А что у вас произошло?
    - Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить и всех будить, нормален?
    - Конечно же нет! Срочно диктуйте ваш адрес!
    - Воинская часть. Казарма. Дневальный Петров!
    Плакат в военной части:
    «Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать их на свежую голову».
    Прапорщик даёт указания новобранцам:
    — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...
    Встречаются в лесу прапорщик и осёл.
    Осёл интересуется:
    — Вы кто?
    Прапорщик огляделся вокруг — ни души:
    — Я офицер, а ты?
    Осёл огляделся и говорит:
    — А я конь.
    Прапорщик обращается к строю новобранцев:
    — Кто из вас разбирается в музыке?
    Из шеренги выходят три бойца.
    — Передаю вас в распоряжение завклубом. Нужно будет пианино перетащить...
    Прапорщик солдат построил:
    - Почему без шапок! Простудитесь - менингитом заболеете! У этой болезни два исхода - либо умирают, либо дураками становятся! Я знаю о чём говорю, я сам болел!
    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
    Лейтенант обращается к майору:
    - Товарищ майор, спать с женщиной - работа или удовольствие?
    - Зайдите завтра - отвечу.
    Майор обращается к генералу:
    - Товарищ генерал, спать с женщиной - работа или удовольствие?
    - Зайдите завтра - отвечу.
    Генерал обращается к жене:
    - Спать с женщиной - работа или удовольствие?
    Жена:
    - Если бы это было работой - ты бы уже давно полк солдат пригнал!
    Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Возьми трубку, мне нужно на тебя наорать!
    *****
    16+
    60–летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
    – Как думаете, что самое трудное в моём возрасте?
    – Закадрить тёлку!
    – С моими деньгами и опытом – нет проблем!
    – Эрекция?
    – Проблемы бывают, но тоже решаемо.
    – Так что же?!
    – С бабы сползти живым!
    *****
    Рисовать картины — это профессия, а продавать их — это настоящее искусство.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz