Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: — В карты играли? — Никак нет! Подходит к католику: — Вероисповедание? — Католик. — Клянись на Библии, что не играл! — Клянусь! Подходит к мусульманину: — Вероисповедание? — Мусульманин. — Клянись на Коране, что не играл! — Клянусь! Подходит к еврею: — Вероисповедание? — Еврей. — Клянись на Торе, что не играл! — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
Приходит Абрам к раввину и говорит: — Хочу развестись с женой. — Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
Приехал Изя из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щёчку. — Ну ты даёшь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить? — Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.
Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей. Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал: — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец! Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил: — Что же делал в таких случаях ваш отец? — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.
— Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Абрам? — Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или не мужчины! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: — Ну? Ответ пришёл через 5 минут: — Сёма, не морочьте нам голову...
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом: — «Или здесь». На третьем: — «А может здесь».
Пришёл мужик к еврею: — Хаим, займи рубль. — Хорошо, но отдашь два. — Ладно. — Петя, я тебя ведь совсем не знаю, оставь залог – топор. — Ладно, бери. — Петя, тебе же тяжело будет два рубля отдавать, отдай рубль сейчас, а второй потом. — Ладное, забирай. Денег нет, топора нет, ещё рубль должен, а самое главное — всё правильно!
Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку. После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?». Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него: — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает? — Карастоянова, 16. — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?! — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!
Встречаются как-то два давних друга еврея после долгих лет разлуки, глядят — у друга Хаима руки нет, ни фига себе – думают. — Хаим ты что на фронте был, где руку-то потерял?! — Да нееет! В армию тянули… оторвали…