Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


656   0

Челночная дипломатия от Генри Киссинджера

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или не мужчины!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!
 09.12.2022  дипломатия, Киссинджер, Генри Киссинджер, Сваха, Миллиардеры, жених, Рокфеллер, знать, женитьба, Меняет дело, метод, род, дипломаты, евреи, притча, Челночная дипломатия, история, Еврейский метод, Историческая притча, Другое дело, Дочь миллиардера, политика, замужество
Комментарии к анекдоту:
  • 09.12.2022 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда такой анекдот совсем меняет дело! =)
Реклама
Похожие материалы:
    — Абрам Семёнович, и почему Вы такой грустный?
    — Сын женится.
    — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
    — Игорь.
    — Да, действительно не еврейское имя.
    Дочь интересуется у матери:
    — Мам, скажи, а как нужно себя вести, чтобы молодой человек на мне женился?
    — Ну, тут всё зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...
    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    - Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
    драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    — Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
    Ходжа Насреддин за хорошую плату взялся за двадцать лет обучить грамоте ишака. Эмир грозил отрубить Насреддину голову, если в указанный срок ишак не научится читать. Когда Насреддина спросили, как же он пошёл на такой риск, он ответил:
    – Ничего страшного. За двадцать лет или ишак умрёт, или эмир умрёт, или я умру!
    И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
    — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
    — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
    — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...
    — А вы кто такой?
    — Я — Депутат!
    — Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
    (Журнал "Сатирикон", 1908 год.)
    — Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
    — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
    — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
    Э. Макрон:
    - Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад - перенимать наши достижения...
    В.В. Путин:
    - Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад - учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого - Анна Ярославна.
    Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчёту, а третий — по привычке.
    — Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
    — Да ладно!?
    — Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
    — А он?
    — А он — весь такой в шоке!..
    К огромному сожалению, дату своей общей свадьбы, согласовать так и не удалось... Ведь Света хотела свадьбу в августе, а Антон хотел, чтобы от него отвязались...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Я Научил говорить попугая Спасибо, он мне благодарен.
    *****
    Маленький мальчик отрывается от замочной скважины, поворачивается и говорит:
    – "И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу ?!".
    *****
    Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz