Один студент говорит своему сокурснику: - Ну, как говорил товарищ Ленин: «Учиться, учиться и ещё раз учиться»… и это куда лучше, чем работать, работать и ещё раз работать!
Где-то, в коридорах одного из местных ВУЗов, радостная студентка, последней выходит из аудитории с зачёткой в руках. Однокурсники, окружив её, хором интересуются: — Ну, как? Сдала? Студентка, еле скрывая эмоции: — Сдала! Выходящий за ней следом из аудитории преподаватель, с уставшим и замученным видом: — Ну, допустим не "сдала", а "сдался" и не она, а я!...
Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.
Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно. — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
На отборочной комиссии по приему в школу полиции: — А ну, придеритесь к столбу! Абитуриент, посмотрев вниз: — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?
Профессор спрашивает студента: — Коллега, скажите, что быстрее: свет или звук? Студент задумывается и наконец отвечает: — Свет быстрее. — Правильно! Теперь объясните, почему это так. — Да просто потому, что глаза находятся перед ушами.
Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите: «Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».
Преподаватель интересуется у студента на зачёте по философии: — Как звучит краткая философия Ницше? Студент: — Не помрёшь, так привыкнешь, не привыкнешь, так помрёшь.
Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов. Те вернулись и докладывают: — Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают. За две недели Бог опять послал ангелов в институты. Вернулись те и докладывают: — Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают! Перед самой сессией история повторяется. Ангелы вновь докладывают: — Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится! — Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
Студенческая столовая. Студент из Дагестана, обращаясь к повару: - А котлеты сегодняшние из какого мяса сделаны? - Тебе какая разница? - Я мусульманин. Мне свинину есть нельзя. - А.. Ну тогда из говядины.
Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа: 1. Студент спрашивает: — А на экзамене тетрадками пользоваться можно? — Нет. — А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах) 2. Студент: — Я не понимаю ваш предмет. — Читайте книги. — Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!
Студент — преподавателю: — А можно мне с пары сегодня пораньше уйти? — Конечно можно. — Отвечает преподаватель. — А вы отмечать не будете? — Интересуется студент. — Я на работе не пью. — Отвечает преподаватель.
Доктор медицинских наук, говорит своим студентам: — Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности... После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется: — Имеются ли у вас, какие-либо вопросы? Один из студентов: — Да! Как сделать девушку бессознательной?