— Доктор, каковы результаты анализов моей жены? — О, Ваша жена беременна. — Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!! — Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.
 Муж и Жена | ИнтимВооруженный мужчина в "McDonald’s": — Кассу, быстро! Продавец-кассир: — Вам с собой?
КриминалЕздил тут к одной девушке два часа через центр, помог выполнить некоторые задания по маркетингу вместо всяких интересных штук, немного погуляли, то сё, а она даже и не поняла, что я к ней неровно дышу. Эй, мне 32 года, если я к тебе вообще еду дольше 15 минут — это уже почти признание в любви, я так считаю. В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо. — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования? — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
Работа— Какие два самых распространённых вопроса в нынешней Москве? — Первый: «Ты откуда?» и второй: «А это где?».
Жизненное | Иностранцы— Только покойник не ссыт в рукомойник! — Почему он этого не делает? — Потому что не пьёт. — Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку! — Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту! — А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода! — Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался. — Теперь я могу важно и пафосно произносить любую фразу, начиная с: "Как человек с высшим гуманитарным образованием..." — Как человек с высшим гуманитарным образованием, пойду поем. Дача — это такое место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком. — И чем же вы там занимаетесь, в этой своей баптистской секте? — Баб тискаем... — На днях, решил кота своего кастрировать. — Зачем? — Чтобы он по ночам гулять не ходил. Кастрировал, а он в итоге всё равно продолжает куда-то бегать. — Интересно, зачем? — Консультирует, наверное.
ЖивотныеЖена кричит мужу: — Дорогой, иди сюда скорей! — Что случилось, любимая? — Я сделала проблему из ничего! — Моя ты умничка! Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно. Врач говорит по телефону: — Мы получили Ваш диагноз. Пациент: — Говорите быстрее, у меня мало времени. Доктор: — Откуда вам это известно?!
Медицина | Чёрный юморДавно уже заметил, что с каждым годом на 1000 рублей заправляешься всё быстрее и быстрее! Толи топливный бак скукоживается потихоньку, толи технологии совершенствуются... — Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей. — Неужели? — Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности? Жена кричит мужу: — Я же тебя ещё с утра просила бельё повесить! Почему не повесил!? Муж: — Я решил его помиловать! СССР: Бесплатное образование, бесплатная медицина, бесплатное жильё. Российская Федерация: Доступное образование, доступная медицина, доступное жилье.
Политика |
858 
0