Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как: "Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"
Беседуют двое автовладельца. Один: - Не знаешь, что там говорят по поводу платного въезда в Москву? Не ввели его ещё? Второй: - Судя по обилию снега и бесконечным огромным сугробам, плату все-таки ввели, но пока только для снегоуборочной техники!
В тот момент, когда наш мэр Сергей Семёнович Собянин, приступил к сносу незаконно построенных палаток, я всем сердцем поддержал его начинания, ведь эти уродливые коробки портили весь внешний вид улицы на которой стояла моя пятиэтажка...
Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.
С форума об игре на губной гармошке: 1."Руки быстро устают. Что делать"? 2."Второе отверстие-удивительное рядом." 3."Слюни не текут и всё пересыхает.". 4."Разъясните, пожалуйста, вопрос с языком." 4."Рта не хватает!" 5."Брак во втором отверстии."
— А давайте сочиним стихотворение про Бирюлёво, только чур без мата. Я начну и каждый кто захочет может добавлять в рифму по строчке. Например: На окраине Москвы, прямо возле МКАДА... — Есть уютненький такой Филиальчик Ада.
Недавно вернулся из славного города Москвы. Ездил туда в командировку по работе. Это действительно удивительный город. Все жители, идя по улице - смотрят друг на друга и шепчут: «Понаехали тут…».
Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к жителям Москвы и Санкт-Петербурга, я конечно не особо разбираюсь в том, что у вас за жизненные ценности, но как по мне, кофе за 700 рублей должен как минимум подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи...
Приходит пьяный муж домой, на пороге его встречает, как обычно, сильно недовольная жена и начинает на него ругаться: - Ты алкаш проклятый, снова нажрался скотина! За кого я вообще замуж вышла, да если б я только знала, что ты вот такой вот... Муж её перебивает: - Опять одно и то же.. Постой, давай-ка проверим твой уровень культурности. Раз уж ты говоришь, что я вот такой вот плохой. - Давай! - Вот бумажка с вопросами на которые ты должна дать ответ. Муж достаёт из кармана небольшой листок бумаги и передаёт его своей жене, та начинает читать: "Назовите два вида иностранной валюты?" - Ну это легко: Фунты стерлинги и доллар. "Назовите минимум три названия противозачаточных средств?" - И здесь всё просто, я могу их хоть десять названий перечислить. "Назовите самую крупную речную артерию протекающую в Северной Америке?" - А откуда я могу это знать? Муж: - Ну вот видишь, тест показывает, что у тебя на уме лишь одни деньги, да с кем бы переспать, да так, что бы при этом ещё и не залететь... А река, кстати - Миссисипи.