В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.
 Политика | Иностранцы– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Очень просто, нужно найти мужчину и заняться с ним любовью.
ИнтимВ сочинском дендрариуме живёт редкий бенгальский тигр. С виду это обычный дворовый кот... но если к нему подсоединить клеммы от аккумулятора, он начинает искриться.
ЖивотныеИ пусть жизнь совсем не удалась, но радует то, что попытку засчитали! Судьба у женщины не легка, Двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, То есть мужик, но жизни нету!. Новое средство от пятен: «жри аккуратней!». «Жри аккуратней» - и пятен нет!
РекламаСын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками. - Почему дорожает бензин? - Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин. Местная компания алкоголиков с продолжительным стажем употребления спиртосодержащей продукции, на днях захватила вино-водочный магазин и вот уже несколько часов не может сформулировать свои требования.
Алкоголь- Мне перед тобой очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да поша ты. -... и бутылку виски. - Иди, ко мне, я тебя обниму. Представитель налоговой инспекции в Госдуме: - Извините, господа. Вчера в результате сильнейшего пожара были уничтожены все сданные вами налоговые декларации... Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?! Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!" Не очень понятно негодование некоторых граждан, по поводу того, что в Верховную Раду Украины пригласили трёх иностранцев. Там же и так половина депутатов всегда были граждане Израиля, США, Германии...
ПолитикаНи один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики. Федеральный закон от 05.05.2014 № 101-ФЗ "О внесении изменений в Федеральный закон "О государственном языке Российской Федерации" и отдельные законодательные акты Российской Федерации в связи с совершенствованием правового регулирования в сфере использования русского языка". - Мода в одежде это не самое главное, куда важнее комфорт и привычное удобство. - На твоём компьютере установлена операционная система под управлением Windows XP? - Да, а как ты угадал? Беседуют два автомобилиста, зашёл у них разговор на тему транспортного налога. - Вот скажи мне, пешеходы, это участники дорожного движения? - Естественно. - Ну, так, а почему транспортный налог с них не взимают тогда? - Ну, судя по последним налоговым нововведением, стоит немного подождать этого события… Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.
ИнтернетНадежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все. Беседуют двое приятелей. - Ты уже решил, куда отправишься на Новый год? - Да, всё туда же… - Куда? - В запой… Вовочка привёл домой девушку. - Пап, это Света. Она будет жить с нами. Отец грозно: - Долго? Вовочка: - Да, нет… часа полтора…
Вовочка- Серёг, ты уже третью сумку теряешь! - Ну, я работаю, а в работе, как известно не без ошибок. - Ты инкассатор Б&&&Ь!!! Беседуют две подруги, разговор зашёл о родителях. Одна: - К тебе родители, как относятся? - Обычно. А к тебе? - Ко мне, они относятся, как к Богу. - Это как? - Что бы я им ни говорила, они меня не слушают. Мои просьбы их совершенно не волнуют. Часто делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут, же зовут меня. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а где ты нашел такую хорошую маму, как у нас? - Я её такой воспитал.
ВовочкаС женщины трудно вернуть обратно долг, а если у вас с ней что-то было, то это сделать вообще невозможно. Два алкоголика: Сергей и Семён, отобрали у мальчика мороженое только из-за стаканчика…
АлкогольАбрам звонит Рабиновичу: - Знаете, Рабинович, я изобрёл новый способ, как разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали.
ЕвреиСобрание в горном селении. Выступает глава поселения. - Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви.. Из президиума подсказывают: - Выбоины... - Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога! Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит? Когда девушке, работающей шеф-поваром в одном из ресторанов, парень предложил руку и сердце, у неё невольно в мыслях промелькнула пара рецептов. Иногда думаешь: «Всё, больше пить не буду!». И вот не пьёшь ты день, два, неделю, а потом вдруг резко понимаешь, что что-то не то и говоришь сам себе: «Нет! Не моё это, ну не моё и всё!».
АлкогольБеседуют двое приятелей, один из которых совсем недавно прилетел из африканской командировки. Приятель начал расспрашивать его про Африку. - Ну, днём в Африке жарко, очень жарко. Ночью прохладно, очень прохладно. Есть там люди, целые племена – пигмеи. Охотятся они, живут, в общем всё так же, как и у нас. - А охотятся как? И на кого? - Могу рассказать тебе, как они ловят крокодилов. - И как же? - Берут большую стеклянную банку, и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным! - А почему? - Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? А пигмей всё. Пигмей больше не нужен... Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей. - А ты по знаку зодиака кто? - Отвали! - Отвали. Хороший знак. Обычно они добрые, отзывчивые… Девушка рассказывает своей подруге: - Остановили меня вчера ДПС-ники. Стала я объяснять Инспектору, что вчера была в красных сапожках, поэтому права остались в другой сумочке. Его мужская логика разбилась вдребезги! Он завис, да и отпусти меня, пожелав приятного пути… Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
АлкогольДевушка общается со своей подругой. - Вот я девушка, и все думают, что моя настоящая мечта – это найти себе идеального парня. Хотя на самом деле, у меня мечта - это много жрать и не толстеть! Как же достали меня все со своими глупыми и дурацкими вопросами вроде: «Почему у такой красивой, умной и милой девушки нет парня?»… Помер он от счастья, млин! Достало всё, в монастырь уйду! Вот только не определюсь никак, нужно идти в женский, но очень уж тянет в мужской… Жаркое лето. Улица. Парню приглянулась симпатичная и молоденькая девушка. Он решил подойти к ней и познакомиться: - Девушка, а хотите мороженого? Девушка прохладно: - Нет, я нормального хочу… Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…
АлкогольПодруга позвонила из гостей, сильно перебрала с алкоголем, попросила забрать её. Поехала выручать подругу… теперь вот вместе с ней сидим, ждём пока за нами заедут… Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, как, по-твоему, должна выглядеть идеальная семья? Вовочка: - Идеальная семья выглядит следующим образом: папа – работает, а мама – красивая…
ВовочкаДень за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца». Девушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье – не нравится, второе – тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало – то и надел…». Обычно после фраз типа: «Ну, я ведь девушка» начинаешь понимать, что аргументы закончились и в ход пошли козыри... Я вообще девушка крайне тихая и очень скромная, поэтому если кто обидит – тихо прибью и закопаю, после чего скромно отмечу это событие. Парадокс, но когда у тебя есть мужчина, вместе с ним у тебя появляется целая куча проблем. Но в то же время, когда у тебя нет мужчины, у тебя всего одна проблема… у тебя нет мужчины… Девушка ругается с парнем: - Ты целый день сидишь перед этим долбанным компьютером, играешь в свои чёртовы игры и ничего не делаешь и даже не собираешься! А я одна, целый день, как белка в колесе кручусь! Ты думаешь, вообще хоть чего-нибудь делать? Парень: - Ты хочешь сказать, какая ты хорошая и какой я плохой? Верно? - ДА. - Значит я плохой, а ты, наверное, просто ангел… - Да, я ангел! - Дорогая, если у тебя и вырастут крылья за спиной… то скорее всего эти крылья будут чёрного цветы и при этом ты будешь каркать… У мужчин обычно сразу же инстинктивно включается предчувствие беды, когда девушка милым и удивлённым голосом произносит: "Дорогой, иди сюда, я тут на что-то нажала"... Девушки, имейте ввиду, что Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают вас о последствиях! Девушка жалуется своей подруге: - Маш, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать! Мужчину, таким, какой он есть, не взирая на все его недостатки и проблемы, может понять и принять только военкомат. Беседуют двое друзей. Один: - Я вообще с женой по магазинам ходить не люблю. - Почему? - Да потому, что она у меня по магазину передвигается со скоростью 3000 рублей/час. Бар. Девушка выпивает в мужской компании. Вдруг она начинает отказываться от спиртного со словами: - Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо... Девушка прихорашивается перед зеркалом, перед тем, как отправиться в магазин. Расчёсывается и приговаривает: - Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пойду... Дурдом. В одной из палат сидит больной и рулит тарелкой, пи этом нагазовывая ногой. Подходит второй: - Ты чё делаешь? - В рейс еду, дальнобойщик я, деньги семье зарабатываю... - Возьми меня с собой.... - Да на... ты мне дебил нужен... Второй сел рядом и начал "лысого гонять". Заходит врач: - Вы чё дебилы делаете? - Я в рейс еду, дальнобойщик, деньги семье зарабатываю... - А меня он с собой не взял, так, что я щас его жену имею...
МедицинаЦелый месяц учил азбуку Морзе, а всё для того, чтобы 1 января в восемь утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!". Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику: - Родители послали? - Да. - Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу. |
179 
0