Как же достали меня все со своими глупыми и дурацкими вопросами вроде: «Почему у такой красивой, умной и милой девушки нет парня?»… Помер он от счастья, млин!
Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он: — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел. — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли? — Кажется ты не только красивая, но и умная...
То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
В момент знакомства с женихом своей дочери, родители молодой девушки по имени Эра, задали ему множество разных вопросов, среди которых был и тот, который сумел вогнать молодого человека в самый настоящий ступор: "Был ли у Вас кто-нибудь до нашей Эры?"
Парень, хвастаясь перед своей девушкой: - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли! - Ого, здорово то как. А много? - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!
Разговор у стойки бара... - Я привыкла к тому, что меня добиваются... - Ясно... - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик... - Да я понял, отстань только...
Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".
Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня: — А ты "долгоиграющий"? Я ответил ей: — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься? Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.
На улице, у незнакомой мне и крайне симпатичной девушки, из кармана выпала денежная купюра достоинством в 1000 рублей, я поднял купюру и проследовал за девушкой, с целью вернуть ей её деньги. Подхожу к ней, улыбаюсь и говорю "Привет", она посмотрела на меня с недовольной физиономией и говорит: "Вообще-то, у меня парень есть". Я постоял рядом с ней, подумал и пришёл к выводу, что лишняя тысяча - лишней не будет.
Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит: — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы. — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть... — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка. — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну. — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она. — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень. — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка. Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно. Девушка плачет: мол, что теперь будем делать? Парень её успокаивает: — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем... И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..
Слишком воспитанный парень, на протяжении нескольких месяцев называл девушку на вы, а она каждую ночь, всё больше и больше мечтала о том, чтобы он начал уже наконец-то тыкать...
Сегодня, я проснулась среди ночи оттого, что мои соседи слишком громко занимались любовью. В порыве негодования, я поднялась с кровати и уже хотела было постучать им в стену, но оказалось, что они тут совсем ни при чём, и это был мой парень-идиот, который высунул свою голову в окно и издавал совиные крики, потому что он услышал, что где-то рядом сова...
Как заинтересовать парня: 1. Кинуть в него ручкой. 2. Он тоже кинет в тебя ручку. 3. Поймай ручку. 4. Скажи: "Я поймала твою стрелу. Я твоя царевна-лягушка!".
Перед тем, как начинать заводить новые отношения, стоит помнить о том, что где-то на второй месяц человек начнёт понемногу понимать, почему вы постоянно такой весёлый и попросит перестать выпивать каждый день.
Парень с девушкой сидят в ресторане. Ужинают. Вдруг, девушка достаёт небольшое зеркальце и рассматривая своё лицо, спрашивает у парня: - Артём, скажи мне честно, у меня тёмные круги под глазами сильно видны? Парень успокаивая девушку: - Да нет, всё нормально, вроде ничего незаметно. - Фух, ну слава богу, а то мне показалось, что сильно заметно. Наверное тут свет так падает. Спасибо тебе! - Да лан, чего ты заморачиваешься Кать... Ты это... наелась или тебе ещё бамбука заказать?
Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки: — Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня! Комментарий одной из подруг: — Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?
В парке, на лавочке сидит молодая пара. Парень приобняв девушку, делает попытку нежно поцеловать её в губы, но та всячески отстраняется от него, на что он не выдерживает и спрашивает на прямую: - Оля, что не так? Я тебе противен? - Нет, ты мне не приятен, но к близости я готова только после замужества! Парень вставая с лавочки: - Хорошо, как замуж выйдешь - позвони мне.
В немецкой армии военнослужащему не разрешается подавать жалобу и высказывать критические замечания сразу после происшествия. Он должен выспаться и остыть. Если же он подает жалобу немедленно - его наказывают. Жаль, что моя девушка не служила в немецкой армии.