Разговор двух акул

— Прошлым летом махнул на море.
— Но ты же вроде никуда не уезжал?
— Махнул рукой. Сейчас вот думаю, на что бы махнуть этим летом.

Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на ЮГ. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
— Да, тут не отдохнёшь. Работы непочатый край.

В Кремле предположили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.

Тянет старик рыбак сеть из сине моря, тянет, тянет... А ему говорят: «Сеть недоступна»...

— Иисус Христос был настоящим моряком.
— Это ещё почему?
— Потому что ходил по воде, а не плавал.

— Сара, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, совсем немного — домик на берегу у океана с видом на настоящего мужчину.

Девочка к морю купаться пошла.
Тихо акула к ней подплыла –
лязгнули зубы, брызнула кровь...
Вот что такое к природе любовь!

Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.

Новостной заголовок:
— На пляжи Барселоны пришли акулы.
Комментарий одного из пользователей:
— Я думал, что они реально пришли, а оказывается, они просто плавают...

Самая обидная профессия — подводник. Везде был, но ничего не видел...

— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всём, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

— Ох, скоро отпуск, меня уже ждёт Средиземное море…
— У меня впереди тоже море…
— О, а какое именно?
— Море работы...

Разговаривают море с океаном:
— Не люблю я его, вечно свой нос в наши дела суёт.
— Корабль? Так у него работа такая.
— Нет, мыс.

Встречаются три акулы.
Первая говорит:
— Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
Вторая говорит:
— Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
Третья акула:
— А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Люди любят жить возле моря, потому что тогда ты окружён дебилами... только с трёх сторон.

— Какая любимая фраза у акулы?
— Человек за бортом!

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет лететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой кто, сколько сможет, и я, хрен с ним, лично увезу её на юг. Могу в Таиланд, могу на Бали...

— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!

Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
— Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: «Супер Джет», сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
Падение, удар, выплывают два одессита:
— Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
— Таки нет...
— Все улетели, а мы остались!

— Софа, а куда вы поедете отдыхать в этом году?
— Таки если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.

Вы представляете Еврейский пиратский корабль? Это большой чёрный фрегат, с одного борта — 30 пу­шек, с другого борта — 30 пушек. На флагштоке большой чёрный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так, на всякий случай.

Самая большая загадка зоологии, что гиена, внешне похожая на собаку относится к подотряду кошкообразных, медведь и морж к собакообразным, дельфины — это киты, а акулы — хрящевые рыбы!

Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется:
— Извините, вы сидите тут в одежде...
— Ну, да, а в чём проблема?
— Это нудистский пляж.
— Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: «Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!»

Водолазу кричат с корабля на дно по рации:
— Петя, срочно поднимайся!!!
— Что случилось-то?
— Петя, мы тонем!!!

Короче, в Туапсе всё починили, пляжи чистые, купаться можно, только в море курить нельзя.

— Капитан, у меня две новости.
— Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
— У нас на борту ни одной крысы..

— Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

— Что принято бросать тонущему еврею с корабля?
— Его жену и детей!..

Хорошее море — Мёртвое море.

— Куда идёшь?
— Туда.
* Показывает направление рукою.*
— Ясно... Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря... Чёртов остров!

Даже самый большой корабль, отправляясь в первое плавание, получает бутылкой шампанского по морде.

— Какие три самых любимых слова у акулы?
— Человек за бортом!

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».