😄 Анекдот — Таксидермисты
Анекдоты:
729 0

Таксидермисты

Как принято говорить в нашем клубе таксидермистов:
— Сейчас пойду и набью ему морду.

 02.02.2021 Набить морду, Таксидермисты, черный юмор, Набить, морда, чучело, говорят
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.02.2021 00:06 #
Ох уж этот чёрный юмор про таксидермистов. ))
Добавить комментарий
Код:


    Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

    Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил.
    Увидев рыбака, крокодил интересуется:
    — Что, не клюёт?
    — Нет.
    Крокодил, глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе:
    — Может, пока искупнёшься?

    К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает:
    — Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу?
    Вовочка:
    — О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.

    Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
    Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:"Iacet, tacet, placet", что означает "Лежит, молчит, нравится".

    Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
    Я (достаю из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
    Хомяк: И чревовещание!

    Мужик робко спрашивает супругу:
    — Таня, люди говорят, ну это, мол Стёпа, младший-то наш, – не от меня...
    — Да как у тебя язык повернулся! Людей он слушает! Вот как раз Стёпа-то – от тебя!

    Молодая акула спросила своего отца:
    — Почему мы всегда плаваем кругами вокруг людей, прежде чем съесть их?
    На что он ответил:
    — Они на много вкуснее, если сначала ты их хорошенько напугаешь.

    - Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя.
    - Тихо, всё спокойно, никого нет.
    - Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
    - Не знаю, ещё никто назад не вернулся.

    Разговор двух приятелей в реанимации:
    - Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
    - О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?

    Соседские дети всё же вызвали меня на водный бой...
    Я просто пишу сейчас это сообщение, находясь в ожидании, пока закипит чайник!

    Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
    — Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
    Продавец:
    — Извините, конечно, но почему именно 15?!
    — Ну, понимаете... 15 клёвых друзей на проекте «Дом-2»...
    — Ну, тогда ещё 2 возьмите!
    — Зачем?
    — С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

    Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
    — Юде?
    — Нет, блин, техасский рейнджер!

    Основная причина, по которой призраки не убивают людей в реальной жизни, заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков, и это было бы немного неловко.

    — Тёща упала с прогулочной яхты в открытый океан... Где вскоре сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
    — А почему она её не съела?
    — Так её в отеле сытно покормили...

    Летит самолёт.
    Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
    — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
    Достали.
    — А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
    Все вырвали.
    — Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
    Все сложили.
    — А теперь засуньте его себе в зад.
    Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ерунда такая, это противоречит нормам международного права и т.д.
    А стюардесса отвечает:
    — Да, я вас прекрасно понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит крушение, а потом с трупами такая неразбериха!

    Моя жена просто чудо! Сегодня у меня день рождения, и она сумела реально удивить меня тем, что подарила мне полис страхования жизни на 100 тысяч долларов и двухнедельную поездку в Китай. Она у меня самая замечательная!

    Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
    — Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
    — Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
    — Это как же Сёмочка.
    — Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

    Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.

    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

    Иногда, так и хочется, чтобы окружающие меня люди, говорили обо мне именно так:
    "Эх... хороший был человек, но большие деньги, власть и любовь многочисленных молодых и красивых женщин - испортили его окончательно!"

    Продуктовый магазин. У кассы стоят две женщины и общаются друг с другом. Одна:
    — Как же мне завидно от того, что у Люськи нашей, такая любовь большая. Её Андрей сегодня на шашлыки повёз.
    Вторая:
    — А я знаешь кому завидую?
    — Кому?
    — Своей бабке Клавдии. Она умерла ещё в 2011-ом году.

    107 0

    Лексика

    Если вы услышите от людей про меня что-то плохое, верьте им и идите нах***й тоже, вместе с ними.

    Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
    — "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

    Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

    — Что можно подарить безрукому ребёнку на Рождество?
    — Ничего, он всё равно не сможет его открыть.

    Хотелось бы встретить свою смерть, как-нибудь тихо, мирно и по возможности во сне. Так же, как её когда-то встретил и мой родной дедушка... А не кричащим и в панике обделавшимся от ужаса, как остальные пассажиры его автомобиля.

    Недавно решил стать почётным донором крови, и поэтому сегодня с самого утра, я отправился в районную поликлинику, на приём к врачу, для того, чтобы сдать немного крови, но потерпел в этом полное фиаско. Ведь вместо того, чтобы просто взять и забрать у меня кровь, они начали задавать какие-то непонятные вопросы, такие, как: "Чья это кровь?" и "Где ты её взял?"

    — Американские граждане, у которых день рожденья 11 сентября, как вы празднуете свой ДР?
    — Играем в зажигательную Дженгу.

    После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
    На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
    — Ну кто написал.
    Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
    — Молодец, Маша, садись.
    Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
    — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
    Вовочка читает:
    — А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
    Учительница:
    — И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    — Зер гут, Вольдемар, зер гут!

    Жила-была на свете одна жадная незрячая девочка. И казалось ей, что родители совсем не любят её и во всём обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как излечить её недуг и обратились за советом к одному очень хорошему психологу. Тот посоветовал ради демонстрации любви к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда она поймёт, что родителям для неё ничего не жалко. Отец с матерью решили исполнить пожелание психолога, подвели девочку к столу, на котором стоял полный тазику вкусных и ароматных пельменей, после чего застыли в ожидании.
    Слепая девочка ощупала тазик руками и сказала:
    — Представляю, сволочи, сколько вы себе пельменей наложили!

    Когда умру (а это неизбежно, знаю),
    коньяк хороший положите в изголовье.
    Вдруг археологи когда-то откопают —
    так сядут, выпьют за моё здоровье.

    Недавно мой, полностью лысый отец, прокомментировал мою новую причёску. Он сказал, что у меня волосы как у дебильной эмо. Мне показалось, что он не очень-то обрадовался в тот момент, когда я сказала ему в ответ, что у него волосы как после химиотерапии.

    - Ты чего такой грустный?
    - Да ты чё не знаешь? Семёныч умер...
    - Да ты че!!!! Как?...
    - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    - Че, сгорел, что ли?!!
    - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    - Разбился?!!
    - Да не... Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он отпружинил неудачно и опять в окно влетел....
    - Так все-таки сгорел?!!
    - Да не... Он за раму зацепился и обратно прыгнул...
    - Да блин!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
    - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно...
    - Да блин! Как он погиб-то!?
    - Да... Пристрелили его нахрен… Заколебал он всех…

    Открыл тут недавно браузер, с целью уточнения необходимой информации. И при заходе на какой-то сайт, он мне чуть ли не на половину экрана, выдаёт рекламное объявление следующего содержания:
    "156 девушек в радиусе 2 км очень сильно хотят с вами познакомится и провести своё время".
    Всё бы ничего, вот только нахожусь я посреди огромного кладбища, куда приехал со своими родителями, наводить порядок на могилке родственников.

    Профессор в мединституте:
    - Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    - Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Загрузка материалов...