🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
286 0

Тайна раскрыта

Мем: Тайна раскрыта | Животные — ру анекдоты
 02.07.2024 молоко, Шоколадное молоко, коровы, шоколад, Птичье молоко, корова, Коровье молоко
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Коровы всё едят, и горькую траву, и молоко после этого имеет горьковатый вкус. Поэтому приходится следить где поставить на выпас животинку. – А если корову кормить шоколадными бобами, она будет давать шоколадное молоко? – Конечно, а вы думали как его делают? – А чтоб получить птичье молоко корову кормят., о боже мой!!!!
Комментарии к анекдоту:
⚡
02.07.2024 00:00 #
Я так понимаю, что по этому принципу для получения козьего молока надо скормить корове козу?
Добавить комментарий
Код:


    Пограничники преследуют нарушителя по следам. Следы сменились – стали коровьими. Выходят на полянку – пасутся коровы, сидит пастух.
    — Скажите, какая из коров чужая? – интересуются у него пограничники.
    — Вон та, вторая справа.
    — А как вы узнали?
    — Она спросила, как пройти на ж/д станцию. А все мои коровы знают, где станция.

    Приходит сосед к Михалычу и спрашивает:
    — Как у тебя корова 100 литров в день даёт?
    Михалыч:
    — Так вить тут всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: «Ну, что у нас сёдни, молоко или говядина?»...

    — Что вы получаете, когда скрещиваете корову и осьминога?
    — Звонок из отдела этики и немедленное аннулирование вашего грантового финансирования!

    Шоколад добывают из какао бобов.
    Бобы — овощи.
    Сахар — из сахарной свеклы.
    Свекла — овощ.
    Из всего этого следует, что шоколадка — это овощ, а овощи полезны для здоровья!

    Сидит в салуне очень печальный ковбой и пьёт одну стопку виски за другой. Подходит к нему другой ковбой и говорит:
    — Привет, Джо. У тебя очень печальный вид. Что случилось?
    — Понимаешь, Тэд, я сегодня доил корову, но когда ведро наполнилось наполовину, корова ударила задней ногой, и всё разлилось!
    — Да, Джо, это обидно, но не повод так грустить!
    Джо опрокинул ещё рюмку и продолжил:
    — Да, Тэд, но тогда я связал ей задние ноги верёвкой и снова стал доить. Тогда корова ударила передними ногами, и снова почти полное ведро опрокинулось.
    — Да, Джо, понимаю...
    — Нет, не понимаешь, Тэд! Я ей и передние ноги связал. И снова поставил ведро. Но когда ведро прилично наполнилось, корова ударила хвостом, опрокинув ведро снова!
    — Да, Джо, ужасный день...
    — И это не всё, Тэд! У меня кончилась верёвка, а хвост нужно было привязать. Я снял ремень со своих штанов и привязал её хвост к опоре. И вот когда я встал, чтобы поднять ведро, с меня свалились штаны... И ИМЕННО В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ В АМБАР ВОШЛА МОЯ ЖЕНА!

    Вовочка после летнего отдыха в деревне заявляет родителям:
    - А вы знаете, что корова молоко не даёт?
    Родители с удивлением:
    - Как это не даёт?
    - А вот так! Из неё его вытягивают!

    Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров.
    Математик говорит:
    — Эти коровы — коричневые с этой стороны.
    Ученый говорит:
    — Это коричневые коровы.
    Экономист морщит лоб, кивает и говорит:
    — Все коровы коричневые.

    На ферму с коровами и телятами присылают студента-практиканта.
    — Вот тебе порошок для телят. Дозировка: один пакет порошка на 10 голов телят. Понял?
    — Понял...
    Студент уходит.
    Проходит пол часа, приходит рабочий и спрашивает:
    — Почему головы телят обсыпаны белым порошком?

    Возможно вы мне не поверите, но я застал ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

    Вечер. Зима. Ветренный пустой город.
    Корова идёт по улице:
    — Молоко, творог, сметана!
    Голос разносится по пустынным улицам, эхом ложась на дома:
    — Молоко! Творог! Сметана!
    Снежинки ложатся на одинокие фонари, освещающие коровьи следы на снегу...
    — Молоко, творог, сметана... Ну чёрт с вами, и говядина!

    Говорят, что англичане обязательно съедают перед сном одну плитку горького шоколада, чтобы быть умными.
    Я же ем шоколад килограммами 24/7 и до сих пор никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.

    В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
    Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
    — В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

    Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

    Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.

    Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
    — Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
    Крестьянин затылок почесал и отвечает:
    — Всегда рад добрым людям, вот только кроватей у меня свободных всего две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
    Араб говорит:
    — Не вопрос, я пойду в хлев.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
    — Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
    Индус говорит:
    — Тогда я пойду.
    Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
    — Я не могу там спать, там корова-священное животное.
    Негр говорит:
    — Тогда пойду я.
    Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и корова.

    Наш отечественный фермер из глубинки нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
    — Ну, а как вам понравились наши английские леди?
    Наш в ответ с тоской в голосе:
    — Хороши, конечно...Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть..

    Приходит в Академию сельского хозяйства новый начальник и говорит:
    — Фигнёй вы тут занимаетесь! Породы коров улучшаете! Не то это! Завод надо строить! Такой, чтобы на входе — сено, а на выходе — молоко!
    — Да мы бы с радостью! А как завод работать будет, на каком принципе?
    — Да вы что?! Я, главное, идею дал! А реализовать её — ваша работа, за то вам и зарплаты платят!

    Сельский фермер отправился в город по своим делам и говорит жене:
    — Сегодня должен приехать ветеринар с целью осеменения коров. Чтоб ты знала каких, в коровнике я прибью гвозди в балки напротив коров.
    И уехал. Пришёл ветеринар, и жена повела его в коровник.
    — Нужно осеменить вот эту, эту и эту тёлку! – говорит жена фермера.
    — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! – интересуется ветеринар.
    — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили...

    А что, если кормить корову хмелем и солодом? Будет ли она давать молоко со вкусом пива или просто одно пиво? Что будет, если добавить ей в рацион ещё и дрожжи?

    Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
    Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
    — Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
    — Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
    — Боже, в кого же ты такой ебл**н...

    Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
    — Сколько стоит бокал пива?
    Бармен:
    — Два доллара.
    Корова:
    — А сколько бокал молока?
    Бармен:
    — Два с половиной.
    Корова радостно потирает копытами:
    — Тогда я сегодня останусь в плюсе!

    Деревня. Вечер. На кухне сидит Вовочка с родителями. Сидя за столом, он говорит матери:
    — Мам, а я сегодня такую картину наблюдал: в ведро с коровьем молоком запрыгнула мышка.
    — Вовочка, я надеюсь ты её выловил и отпустил?
    — Не совсем... хотя и выловил.
    — ??
    — Я закинул в это же ведро нашего кота – Барсика!

    Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет, садится на зад — и всё.
    Вызвал ветеринара.
    — Какие проблемы?
    — Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
    — Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
    — Да, а ты откуда узнал?
    — Так у меня жена оттуда...

    Корова идёт на встречу со своими друзьями — другими коровами в кафе, но когда она приходит, то видит, что все они дружно подпрыгивают на одном месте.
    — Господи, что вы делаете? — Спрашивает она.
    — Мы просто решили сделать немного взбитых сливок для торта!

    Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.

    Приехал с другом к его бабушке в деревню.
    Как водится, под вечер она пошла коров встречать, а мы с ней увязались.
    Идём, подгоняем коров к дому, а бабушка нам говорит: «Смотрите под ноги, в пруфы не наступите!». Мы с другом хором: «Чего!?».
    — Ну пруфы! – продолжает бабушка. — Коровы за день наедятся, вот с них лепёшки и падают, «пруф, пруф, пруф».
    Спросили, где она это вычитала.
    Говорит, всю жизнь их так называли...
    Так что кому надо пруфов — вэлкам в деревню!

    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

    Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
    — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.

    Муж заходит в спальню с курицей под мышкой и говорит:
    — Вот корова, с которой я спал.
    Жена:
    — Вообще-то, это не корова, а курица.
    Муж:
    — Я сейчас не с тобой разговаривал...

    Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
    — Дети, как называется задняя часть лошади?
    Вовочка:
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
    Показывает изображение коровы:
    — Дети, как называется задняя часть коровы?
    — Попа!
    — Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
    Достаёт изображение бегемота.
    — Дети, а как называется задняя часть бегемота?
    Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
    — Знаю, Вовочка, знаю: попа.
    — Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

    Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
    – Какой-то хрен нашу корову украл.
    Старший сын:
    – Раз хрен, значит маленького роста.
    Средний:
    – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
    Младший:
    – Ну, тогда это Петя.
    Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
    Так и так, мол, говорит отец:
    – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
    Судья:
    – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
    Отец:
    – Коробочка квадратная.
    Старший:
    – Значит, в ней что-то круглое.
    Средний:
    – Раз круглое, значит оранжевое.
    Младший:
    – Значит, апельсин.
    Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
    – Да, Петя, корову придётся отдать...

Загрузка материалов...