Интересно

При укусе ядовитой змеи, держите её голову подальше, чтобы она не укусила вас в ответ.

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Недавно моя сестра отдала мне целую упаковку вкусных конфет со словами:
— У них недавно вышел срок годности, но так как ты у нас студент, то думаю для тебя это не особо принципиально.

Сегодня у меня истёк срок годности молока. Итак, угадайте, кто сегодня утром съел 16 порций кукурузных хлопьев?

— А вот интересно. Фильм «Чего хотят женщины» есть, а такого же фильма про мужчин — нет... Почему?!
— Таких фильмов — целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвящённая!!

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать сметану, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Посмотрела и с чистой совестью положила сметану нам в пакет.
Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша невозмутимо:
— До семнадцатого точно!

Как производители вазелина зарабатывают на жизнь? Я купила коробочку в 2006 и она ещё на 80% полная.

— Может мне кто-нибудь объяснить, как в таких маленьких тельцах может быть столько энергии? Вот серьёзно, обычный мотылёк может биться об ту же лампочку часа 2 подряд, а потом спокойно улететь. Учитывая, как быстро он машет крылышками, и какое маленькое у него тельце возникает вопрос — кааак?
— Тебе бы сказали, что жить осталось несколько часов ты бы тоже забегал.
— И ты такой «О здорово, свет, пойду-ка я побьюсь о невидимую преграду отделяющую меня от него».

Увидеть ужасного ядовитого паука — это ерунда! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я поправлюсь?
Врач:
— Посмотрим… мне самому интересно...

Абрам пришёл к равину:
— Ребе, мне Сара постоянно добавляет яд в еду.
— Не может быть, я знаю Вашу Сару.
— Я сам видел, таки добавляет.
— Идите домой, я поговорю с Вашей Сарой... позвоните через пару дней.
Звонит через пару дней:
— Это Абрам, я был у Вас два дня назад.
— Да, я помню и говорил с Вашей Сарой полтора часа по телефону.
— И что?
— Хотите совет?
— Да!
— Продолжайте принимать яд...

Бабушка внуку варила варенье,
яду подсыпала для ускоренья:
«Кушай варенье, милый мой Костик!
Больше ко мне не приедешь ты в гости...»

— Интересно, почему все так сильно любят первый снег? Все ему радуются, ждут его, восхищаются им. А вот последний — никто не любит.
— Наверное, это потому что, последний снег — он чёрный.

Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак нужно было каждый год продлевать в ЗАГСе.

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
И почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Интересно, как часто на нас смотрят с небес облака, говоря при этом: «Эй, смотри-ка! Этот парень, по своей внешней форме, очень похож на полного идиота!»

Ужас — это маленькая литовская неядовитая змея.

Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака.

Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика.
Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
— Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
Артём:
— О! Я думал, ты уже умер.

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

— Посоветуйте книгу, чтоб ребёнку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интересный!
— А ребёнку сколько?
— Шесть месяцев.
— Ээ.. ну, тут ещё несколько рано про сюжет..
— Причём тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

«Срок хранения» на шоколадках — это абсолютно лишняя информация. Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?

— Поменял страну в настройках ютуба на одну из европейских и забыл про всех этих кумиров современных школьников, которые стараются ухватиться за любой хайп.
— Спасибо. Теперь я живу в Англии.
— Поосторожнее там, ты ведь в Англии пока что ещё новичок.
— Так, теперь мне срочно нужен капитан.
— Скорее бывший полковник.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

— Вот интересно, как жили белорусы до того, как картошку из Америки привезли в Европу?
— Её привезли вместе с белорусами.
— Колорадский белорус.

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.

— Почему дети находятся в животе 9 месяцев, но когда они рождаются, то им не 9 месяцев?
— Почему понедельник так далеко от пятницы, но пятница так близко к понедельнику?
— Какого цвета зеркало?
— Какого вкуса вода?
— Если я вешу 59,5 кг и съем 0,5 кг чипсов, буду ли я на 1% чипсиной?

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.

В европейской глуши прибегает приятель:
— Ааа, ооо, меня змея укусила!!! Вот смотри 2 точки! Быстрей вези меня в клинику!
Поехали в местную больничку. На языке жестов объяснили в чём проблема.
— Ожидайте!
Этот крендель паникует, уже и инфаркт у него, и инсульт, и слёзы, и вопли на всю больницу:
— Я не хочу умирать!
Ответ один:
— Ожидайте!
Через пару часов нас наконец пригласили в кабинет:
— В нашем регионе нет ядовитых змей! Вот вам супрастин! С вас 150 евро.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

— Сарочка, ты все ещё не замужем?
— Та да. Но, Розочка, если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
— Ой, Сара, тут главное, шоб срок хранения не вышел.

Продажа просроченных продуктов — преступление, не имеющее срока давности.

— Какая офигенная собака! Кстати, я знаю что это за порода — это дог. Не в смысле dog, а дог, порода такая. Интересно, а как будет дог, на английском языке?
— Sobaka.

Игра – Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Господин Поташов, представьте – вы идёте с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла... пииии...
И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
— Я отвечу, господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей!

— Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной «близости», в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
— Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
— Вот именно!

Разве ожидание неожиданного не делает неожиданное ожидаемым?

Диетологи утверждают, что с окончанием срока годности йогурта бифидобактерии переходят на сторону зла.

Сообщение от жены:
– Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

Я учусь с интересом. Мне очень интересно, зачем я учусь?

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Товары, у которых заканчивается срок годности, выставляют в первые ряды, чтобы их быстрее купили. Та же история с сиськами и жопами.