Соль

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

Сообщение от жены:
– Там в холодильнике ветчина на обед. Коту её не давай, она уже не слишком свежая.

— Абрам, сынок, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты таки залезь в его сад за яблоками!

Недавно моя сестра отдала мне целую упаковку вкусных конфет со словами:
– У них недавно вышел срок годности, но так как ты у нас студент, то думаю для тебя это не особо принципиально.

Смоленские таможенники уничтожили 30 бутылок французского коньяка 1968 года выпуска.
— Истёк срок годности – заявили они.
— Кто бы сомневался – заявили горожане.

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

На Рублёвском шоссе в гололёд дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Гена с Чебурашкой варят суп.
Чебурашка говорит:
— Ген, а как мне отмерить 5 граммов соли?
— А, так я тебе сейчас сам на глаз насыплю.
— Ты чего, совсем уже? Соль надо в суп положить, а не на глаз!

Француз ходит вокруг Парижа и посыпает землю солью. Мимо него проходит женщина и спрашивает, зачем он рассыпает соль.
— Ну, это отпугивает слонов! — Ответил мужчина.
— Но ведь в Париже нет слонов! — Сказала женщина.
— Вот именно! Это работает!

Однажды я ужинал с Гарри Каспаровым, и мы сидели за столом с клетчатой скатертью. Ему потребовалось 2 часа, чтобы передать мне соль.

В отношениях главное помнить, что если шея солёная, то ниже лучше не спускаться.

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

— Расскажите о ваших сильных сторонах?
— Умею выращивать бактерии на овощах.
— Зачем? Вы биолог?
— Нет, забываю выбросить их.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Привозят мужика на скорой – запах перегара, рвота, сознание спутанное, в глазах двоится.
— Что пил?
— Водка Столичная, из Елисеевского! Всего грамм триста!
— Чем закусывал?
— Рыбкой малосольной!
— Ясно, ботулизм – слабительное, промывание, литр глюкозы внутривенно, утром разберёмся!
К утру отыскали амбулаторную карту.
— Мужик, тебя же две недели назад с такой же фигнёй к нам привозили!
— Так осетрина ведь – не выкидывать же!

Продажа просроченных продуктов — преступление, не имеющее срока давности.

Еврейский мальчик Изя, полез к соседям на садовый участок за яблоками, однако что-то пошло не по плану и он принёс домой не только яблоки, но и немного соли...

— Обычно, при покупке презервативов в магазине заблаговременно, долгожданной "близости", в большинстве случаев, так и не случается, как итог: они лежат без дела и у них выходит срок годности... Это прям закономерность какая-то...
— Но у них же срок годности лет пять, если я не ошибаюсь....
— Вот именно!

Мужик едет в поезде. Достает бананы, посыпает их солью - и выбрасывает в окно. Посыпает - выбрасывает. И так постоянно. Сосед не выдерживает и спрашивает:
— Мужик, ты зачем это делаешь?
— Просто не люблю солёные бананы.

— Ой, случайно соль просыпала, значит поссоримся!
— Может обойдётся?
— Нет уж, дорогой, я уже настроилась...

Сходив на передачу «Поле Чудес», Алла Семёновна таки избавилась от нескольких банок огурцов, которые простояли в её кладовке без малого двадцать лет.

Поручик Ржевский вбегает в офицерский клуб:
— Господа! Я знаю новый смешной анекдот!
— Чего-ж Вы медлите, поручик? Срочно поведайте его нам!
— Господа, представьте себе: пустыня, песок и говно.
Немая пауза.
— А, в чёт тут соль, поручик?
— Господа, вы не поняли. Никакой соли, пустыня, песок и говно.

Каждый раз, заходя в местный супермаркет и разглядывая полки с продуктами, складывается стойкое убеждение в том, что уже совсем скоро, из натуральных продуктов, которые можно будет купить в этих магазинах, останется лишь только одна соль…

Попали русский, еврей и украинец на один из заброшенных островов, местное племя взяло их в плен и говорит:
— Мы отпустим того, кто согласится выполнить одно из трёх условий: отдаст все свои деньги, которые имеются у него на данный момент в наличии, съест пуд соли, либо же его отымеет всё наше племя. Того же, кто не согласится ни на какие условия, мы съедим.
Русский, не долго думая, достаёт свой тоненький и потрёпанный кошелёк, после чего передаёт его вождю со словами:
— Забирайте мой кошелёк, там всё равно никогда особо денег и не водилось. Племя его отпустило.
Еврей долго терзался в мучительных сомнениях:
— Таки кушать соль не совсем полезно для моего больного желудка, ещё и камни в почках появиться могут, а я собираюсь лететь к себе в Израиль где будут лечить мой желудок. Уважаемые, если вы думаете о моих деньгах, то таки они нужны моей мамочке на лечение, вы даже не представляете какую она готовит вкусную мацу, а ещё я детишкам своим хотел привезти из Израиля много сладостей и игрушек, мне же нужны будут деньги, таки денег не дам. Имейте лучше меня всем племенем.
Еврея отымели всем племенем и тоже отпустили на свободу.
Тут украинец начал себя в грудь бить:
— Та я ж силь зьим!
Съел пол мешка и говорит:
— Не дуже вона и смачна, нехай мэнэ отымети!
Прошло через украинца пол племени, тот вскакивает и кричит:
— Та нате мои гроши, тильки видебитесь от мэнэ!

Диетологи утверждают, что с окончанием срока годности йогурта бифидобактерии переходят на сторону зла.

Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придётся делать к ним соус.
Как разорвать этот порочный круг?!

В военкомате меня спросили чем отличается соль от сахара, я ответил, что соль — минерал, а сахар — сложное органическое соединение, меня хотели в дурку на обследование отправить... Пацаны потом сказали, что все отвечали, что соль солёная, а сахар сладкий.

В случае обнаружения в заказанном первом блюде, волоса или каких-либо других посторонних предметов, данное блюдо, необходимо как можно более тщательно посолить и только после этого - позвать официанта и вернуть тарелку с супом на кухню. Таким образом, вы сможете обезопасить себя от недобросовестных работников ресторана и будете знать наверняка, что вам заменили ваше блюдо, а не принесли "забракованное" блюдо обратно.

— Что делает пианист, запрокинув голову и играя одну ноту?
— Долбит соль.

Сегодня у меня истёк срок годности молока. Итак, угадайте, кто сегодня утром съел 16 порций кукурузных хлопьев?

Дату изготовления на упаковке пишут, чтобы можно было точно определить, какой у сметаны знак зодиака.

голодный шрёдингер на кухне
у холодильника стоит
открыть боится вдруг там пусто
а не откроешь пропадёт

Наслаждайтесь жизнью, она поставляется со сроком годности.