Слухи...

Необходимость долечить зубы признана главным фактором сдерживающим эмиграцию из России...

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

— Рабинович, на базаре говорят, что у тебя дочь проститутка?
— Ну, что ты, Хаим, ты же знаешь, что у меня сын!
— Я-то знаю, но кто ж теперь в это поверит.

Если видишь на заборе матерное слово, то за забором того, что написано, наверняка нет. Почему же мы верим тому, что говорят о нас другие?

На волне постов сделал ДНК тест на отцовство.
К сожалению, все мои...

В интернете, уже не первый год, упорно ходят слухи, что есть такая девушка, которая вернулась к своему бывшему парню, после того как он скинул ей грустный рэп про любовь.

— Абрам, говорят, что вы бросили пить?
— Я вам больше того скажу, Хаим – нет!

Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста.

Старый еврей рассуждает:
— В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет — то всё просто, если да — то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет — то всё просто, если да — то два выхода: меня убьют или нет. Если нет — то всё просто, если да — то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай — то всё просто, если в ад — то два выхода: меня съест чёрт или не съест. Если не съест — то всё просто, если съест — то... Впрочем, в этом случае выход только один...

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

Встречаются двое приятелей. Давно друг друга не видели.
Один:
— Оооо! Сколько лет, сколько зим. Давно не виделись. Слышал работа у тебя какая-то крутая, бабками ворочаешь. Банкиром стал?
Второй:
— Не совсем, санитар в хосписе.

Тот самый неловкий момент, когда смеёшься над мемами про Третью Мировую войну, но в какой-то момент начинаешь осознавать, что ты здоровый 17-летний парень...

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

Если любите, никогда не слушайте чьих-то советов, не верьте слухам и не доверяйте друзьям. Решайте всё сами.

Матрос обращается к капитану — старому морскому волку:
— Товарищ капитан, разрешите обратиться?
Капитан, стоя у штурвала дымя табачной трубкой:
— Обращайся.
— А правда, что давным-давно вас укусила огромная акула?
— Да, это правда.
— А можно ещё вопрос?
— Валяй.
— А куда она вас укусила, товарищ капитан?
— … А вот это уже не правда!

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.

Да ты не переживай, я слышал, SUNLIGHT скоро закроется. У них даже была распродажа по этому поводу.

— Фима, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, таки пусть они меня даже бьют.

Мы не сплетничаем, мы восстанавливаем хронологию события, уточняем мотивы участников и проводим независимое расследование.

К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить всё, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят...

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

— Говорят, что в Китае запрещено спасать утопающего.
— Это ещё почему?
— Поскольку это является вмешательством в его судьбу...

«Никакой мобилизации не будет, готовьтесь.»

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Когда я говорил, что «Хочу быть в форме», я вовсе не это имел в виду...

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Не надо ни с кем говорить о личном. На работе друзей нет. Всё что вы скажете, будет использовано против вас в извращённой форме...

— Абрам, говорят, что вы выиграли в лотерею миллион!
— И кто же это говорит?
— Ну, все говорят!
— А кто все?
— Да люди!
— Люди много чего говорят. Я выиграл сто рублей. Но я никому не скажу, чтобы люди не расстраивались.

У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей.

Одесский дворик
— Соня, Соня! Твой Хаим сегодня пошёл налево!
— Как??? — спрашивает Соня, хватаясь за сердце.
— Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошёл налево.
— Тю, дура, напугала! Налево — это он на работу пошёл. Вот если бы он вышел из подъезда и пошёл направо, то это бы он пошёл налево.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

Мужик робко спрашивает супругу:
— Таня, люди говорят, ну это, мол Стёпа, младший-то наш, – не от меня...
— Да как у тебя язык повернулся! Людей он слушает! Вот как раз Стёпа-то – от тебя!

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженёк, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ???
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На кой хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??

Если вы услышите от людей про меня что-то плохое, верьте им и идите нах***й тоже, вместе с ними.

Пушкин, выходя из дома с женой, поскользнулся и, упав в грязь, обрызгал жену.
Это увидала старушка, бежит к другой, выпучив глаза, и при этом орёт:
— Видали? Слыхали? Пушкин вышел с женой из дома, а она ему подножку. Он упал и за это её грязью.
Вторая старушка побежала к третьей и орёт:
— Видали? Слыхали? Пушкин выбежал из дома, а жена ему подножку. Так он за это с неё платье сорвал.
Третья старушка побежала к четвертой, та к пятой. Так дошло до последней старушки в деревне.
Она бежит к первой и орёт:
— Слыхали? Видали? Гоголь залез голым на дерево и всех нах*й посылал.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Иногда, так и хочется, чтобы окружающие меня люди, говорили обо мне именно так:
«Эх... хороший был человек, но большие деньги, власть и любовь многочисленных молодых и красивых женщин — испортили его окончательно!»

— Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят...
— Передайте им, что когда меня нет, они могут меня даже бить.

— Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
— Ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених!

Женские сплетни — это тоже самое, как если бы немой сказал глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нём говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

Всегда рассказывайте людям о себе по-разному. Чтобы, когда они будут о вас сплетничать, спорили и подрались.

В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.

— Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, подруга, хто же им там подаст!

— А это правда, что вы автомобиль в лотерею выиграли?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

— Татьяна, мне тут о Вас много всяких гадостей наговорили.
— Перечислите их.
— Зачем? Вы хотите оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

Кажется, знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

— Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи.
20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой – 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый – 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушёл.
100-ый – 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь др*чит.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то.
Один другому предлагает:
— Ну давай сексом займёмся, раз уж спать не хочется.
— Да ты что!? А вдруг увидит кто?
— Да кто к медведям в берлогу рискнёт залезть?
— Ну, уговорил...
Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные звуки и засунул морду в берлогу – проверить. Видит – медведи чпокаются.
Испугался и дал дёру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились – заяц трепач знатный, всему лесу разболтает. Надо бы поймать, чтоб не разболтал. Гонятся за зайцем. Тот подбегает к реке – и нырк в прорубь. Один медведь тут же лапу в прорубь засунул, вытаскивает – бобер!
Бобёр (презрительно):
— Фу, п*дарас, руки убрал!

— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.