Банкир по слухам

Шёл безрукий мальчик и никого не трогал...

На самом деле Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

Дядя у Пети спросил сигаретку,
мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло –
дяде полчерепа взрывом снесло!

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

Внимательный Толик доллар нашёл,
с долларом этим в «Берёзку» пошёл...
Долго папаша ходил в Комитет:
доллар вернули, а Толика – нет.

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

Сладости маленький Люка любил.
В хлебном напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принёс –
всё, что он выхватил из-под колёс.

Хорошо б из-за овина
в ясный светлый день
расстрелять из карабина
пару деревень!

Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит – Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка –
Много болельщиков у Спартака.

На пешеходном переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? – спрашивает его гаишник, который стоит рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Гриша Федотов пришёл на футбол.
Громко он крикнул: – «Спартак» – чемпион!
Долго пинали мёртвое тело –
никто не вступился: попало за дело!

Вопрос:
— Что такое предельное доверие?
Ответ:
— Это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

— Почему в Израиле самая маленькая смертность от рака?
— Вот смотри, это фотка мужа из палаты, тут куча всякой аппаратуры.
— Тааак, да это кассовые аппараты? Понятно.

Как любит повторять наш главный инженер по технике безопасности: «Ничто так не радует глаз, как второй глаз».

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Всё так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Дети на стройке в Нюрнберг играли –
утром с верёвки рабочего сняли.

Кошки приходят в ваш дом, чтобы научить вас любви, они уходят, чтобы научить вас утрате.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Маленький Гриша на крышу залез.
Крикнул: «Я – Карлсон!» – и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течёт –
видно в моторчике был недочёт.

Наблюдаю множество споров:
— Вот раньше наркоманов куча была, а сейчас меньше и т.д.
А я вам скажу, что раньше натуральные наркоманы были! А сейчас тьфу — синтетические!

Главное — не перейти улицу на тот свет!!!

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Приговорили к повешению поляка, украинца и белоруса.
Поляк скончался через минуту.
Украинец — через две.
А белорус висит сутки, и хоть бы что. Решили его помиловать и отпустить.
— Отпустим мы тебя, – говорят, — но скажи, как тебе это удалось?
— Сперва, конечно, тяжеловато было... А потом привык.

Пожар в гостинице. Выбегают на крышу философ, физик и математик. Помощи ждать неоткуда, спасение одно — прыгать в бассейн у отеля.
Философ задумывается, проводит мысленный эксперимент, разбегается, прыгает и падает на землю в паре метров от бассейна.
Физик достал блокнот и ручку, прикинул направление ветра, рассчитал всё и приземлился прямо в середине бассейна.
Математик применил несколько формул, проверил расчёты, прыгает — и улетает вертикально вверх.
«Бл*ть, минус забыл!» – подумал математик.

Солдат говорит девушке с гордостью:
— Да! А я – сапёр!
— Ух ты, – восхищается девушка. — Впервые вижу живого сапёра!
— Да-а-а, разбросало нас по всей стране...

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Маленький Коля по стройке гулял.
Башенный кран в небо груз поднимал.
Тяжесть не выдержал старенький трос –
мальчик ушами к сандалям прирос.