Встреча с микробиологом

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Многие девушки после ceкса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Ольга Вячеславовна, просит акт выполненных работ.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

Но знаешь, даже если ты и доска, то для меня ты доска почёта!

Самый компетентный руководитель — воспитатель в детском саду. Он точно знает, что его команда обосрётся, и не раз, но не считает её от этого плохой. Он лишь учитывает это в планирований, готовит средства минимизации ущерба, и не позволяет таким простым эксцессам влиять на дедлайны.
Выставка пластилиновых червячков и колбасок состоится точно по графику.

Принц, рассматривая хрустальный туфель 43-го размера, заметно напрягся.

Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную работу».

Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

Гоголь изобрёл кликбейт своими «Мёртвыми душами». Все наверняка купили книжку, ожидая призраков и трупов, а там всего лишь хитрый бюрократ.

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
— Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
— О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Один грузин интересуется у другого:
— Вазген, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир…

Муж, во время просмотра одной из передач по Первому каналу, с явным возмущением и непониманием говорит своей жене:
— Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
Жена в ответ:
— Ну ты же носишь бумажник.

— Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
— Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

Природа создала половые органы для того, чтобы русский человек мог кратко и ёмко излагать свои мысли.

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

Недавно у нас на районе открыли суши бар «япончик», надеюсь, им хватит смекалки назвать блюда «ролл в законе», «общак темпура», «опг-маки», «тайский слон», «фарту по масти с тунцом», «авторитет нигири», «патриарх магуро», «вертолёт сашими» и тд...

Один мужчина носил обувь на два размера меньше.
Встречает его друг и спрашивает:
— Почему ты носишь такую обувь?
— Да понимаешь, жена постоянно пилит, дочь гулящая, сын уголовник. Домой прихожу, обувь снимаю — единственное удовольствие.

— Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
— А причём здесь Василий и его ж0па?
— ... У Него Же Опыта Больше...
— ... Идиоты, блин...

— Как я погляжу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым названием Эйях*йвамдамтутполетать.

Украiнский язык меня всегда забавлял. Сегодня я увидел что "Гадкий я" в украiнском прокате идёт как "Презренный я". Так пафосно...

— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

Нынешняя молодёжная мода на оверсайзные размеры вещей — это просто подсознательное желание донашивать вещи за своим старшим братом, которого никогда не было.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Мужик звонит на работу приятелю.
Секретарша:
— А как вас представить?
Мужик (заигрывающе):
— Ну, представьте меня в ванной.

Недавно я присутствовал на одном магическом представлении и в тот самый момент, когда иллюзионист показывал на сцене свой самый удивительный трюк, кто-то из зала закричал ему:
— Вау, как ты это сделал!??
— Я бы с удовольствием рассказал, — ответил иллюзионист, — но тогда мне пришлось бы убить вас.
После секундной паузы, всё тот же голос выкрикнул:
— Вы можете рассказать это моей тёще!

Угловая шлифовальная машина (УШМ) на болгарском языке звучит как "ъглошлайфет" (образовано от слов "ъгьл" — "угол" и "шлайф" -"шлифовка"), однако в России ее привычное название "Болгарка".

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Фима, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело!

Большой нос не может служить оправданием, чтобы не надевать поверх него медицинскую маску. Я же трусы всё равно надеваю!

Ныне красота — профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...

Поговаривают, что среди чиновников в регионах ходит по рукам книга «101 способ выполнить указы президента о повышении заработной платы бюджетникам, не повышая её»...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Основным побочным действием антивирусного препарата Авифавир, можно назвать превращение в шепелявого любого, кто попытается произнести его название.

— Работники у нас, как те игрушечные собачки в машине.
— Что это значит?
— Кивают на ухабах.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

- Что нужно делать, если верхняя пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
- Гордиться!

Молодая девушка с плоской грудью отправляется на приём к доктору Смиту за советом, как ей увеличить свою грудь.
Тот осмотрел её и говорит:
— И так, каждое утро, когда вы выходите из душевой, начинайте потирать самые кончики своих грудей и произносите следующее заклинание:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу побольше груди!"
Девушка, каждое своё новое утро, начинала с данного ритуала, и спустя несколько недель, данное заклинание сработало! У неё выросли отличные упругие сиськи! Однажды утром, опаздывая на работу, она села в автобус и вспомнила, что забыла свой утренний ритуал. К тому времени, она на столько сильно полюбила свою новую грудь, что ни в коем случае, не хотела её терять, по этой причине, она прямо посреди автобуса, начала теребить свои "сосцы" и приговаривать:
"Скуби-Дуби-Дуби — Я хочу большие груди!"
Парень, сидевший рядом, спросил ее:
— А вы случаем не к доктору Смиту ходите?
— Да, я хожу именно к нему, а как вы догадались?
— Блин! Чуть не забыл! — Восклицает парень и тут же начинает интенсивно, прямо сквозь штаны, теребить свой "конец" и приговаривать:
— "Скуби-Дуби-Дец — Я хочу большой конец!"

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».