😄 Анекдот — Встреча с микробиологом
Анекдоты:
303 0

Встреча с микробиологом

Сегодня встретил микробиолога. Он был намного больше, чем я думал.

 03.03.2024 Представление, больше, Микрохирург, Биология, профессиональное, меньше, Название, биолог, Микро, профессия, представлял, микроскоп, размер, микробиология, Микробиолог
Комментарии к анекдоту:
⚡
03.03.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда название профессии способно быть обманчивым... =)
Добавить комментарий
Код:


    - Представляешь, поймал золотую рыбку, а она мне и говорит:
    - Могу выполнить только одно из двух желаний - большой член или хорошая память.
    - И что же ты выбрал?
    - Да я, уж, и не помню.

    В одной поликлинике из-за дефицита врачей решили объединить ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на дверной табличке: «п*здолор», «п*здонос» или, может быть, «горлоп*зд»? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
    — Пишите «мандалорец».

    Во время просмотра презентации нового айфона икс:
    - Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
    Комментарий зрителя из России:
    - Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

    Спор двух лысых мужчин.
    - Ты на много лысее, чем я!
    - Ты чё, сдурел!? Мы с тобой одинаково лысые!
    - Нет ты лысей меня. У тебя голова крупней!

    Дореволюционная Россия. Великий портной Хаим Броненштейн говорит своему сыну:
    - Абрам, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни и начать зарабатывать деньги. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

    Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
    «На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
    Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

    Я точно не стану указывать своим детям какую профессию им выбрать. Они смогут выбрать тот язык программирования какой захотят.

    Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
    "SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
    Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
    — Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

    — Бабушка, а во времена твоей молодости фрилансеры были?
    — Нет, только тунеядцы и шабашники.

    Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.

    Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
    — Мужчина вы не видите туалет платный?
    Мужик спрашивает:
    — Сколько?
    Кассирша отвечает:
    — Ну всё зависит от его длины, если он у вас 10 см. то 10 рублей, если 20 см. то 20 рублей.
    Мужик протягивает купюру и говорит:
    — Держите 100 рублей.
    Кассирша с удивлением:
    — Огоо...
    Мужик:
    — Что огоо, сдачи 95 рублей давай!

    Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

    Урок биологии в классе.
    Учительница:
    — Дети, сегодня повторяем африканские растения. Маша, что за растение на картинке?
    — Банан.
    — Правильно, Маша. Петя, а это что за растение?
    — Пальма, Марья Ивановна.
    — Правильно, Коля, молодец. Вовочка, а это что?
    — А это, Марья Ивановна, ебибаб.
    — Вовочка, ну сколько можно?! Не ебибаб, а бабоё... то есть тьфу ты! Баобаб!

    — Еще у меня есть сарказм.
    — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
    — Нет у меня только грудей. Всё остальное у меня есть.

    Маленький Абрам впервые побывав на представлении в цирке, по возвращении домой, начинает с восторгом рассказывает маме:
    — Мама, представляешь, там всё так весело и зрелищно! И клоуны, и иллюзионисты, и акробаты, и храбрые дрессировщики с тиграми. А в самом конце представления был гонщик на мотоцикле, который по стенам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду ездить на мотоцикле и буду показывать такой трюк!
    Мама глядя на маленького Абрама, отвечает:
    — Абрам, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем же при этом ещё и по стенам ездить?

    — Почему у женщин размер ноги на много меньше, чем у мужчин?
    — Таким образом, они могут подойти к раковине поближе, чтобы вымыть посуду.

    Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
    — Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
    — Нафига?
    — А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
    Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
    На пятый он и говорит:
    — Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
    — А ща поезд поедет, мы все и покурим...

    — Знаете, друзья, я уже в годах, и за свою долгую жизнь повидал немало отвратительного.
    — Вы, наверное, служили в правоохранительных органах?
    — Нет, я всю жизнь проработал сантехником.

    — Переписывались с одним молодым человеком. Всё было хорошо, пока в ответ вместо «тем более» я не получила «тимбольи» Звучит как блюдо из итальянской кухни. «Вот вам равиоли, фарфалле, а вот — тимбольи».
    — Вам тимбольи пармезаном посыпать?
    — А Лучше полейте соусом больеменье, пожалуйста.

    Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
    — Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
    Продавец отвечает:
    — 35 долларов.
    — А чёрный? — опять интересуется девушка.
    — 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
    Девушка:
    — Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
    Она отдаёт ему деньги и уходит.
    Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
    — Сколько стоит черный фаллоимитатор?
    — 35 долларов.
    — А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
    — 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
    — Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
    Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
    Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
    — Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
    Продавец:
    — 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
    Блондинка:
    — Хммм ... а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
    Продавец:
    — Ну, это особенный фаллоимитатор... он обойдётся вам в 165 долларов.
    Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
    — Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
    Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
    Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
    — Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
    На что продавец ответил:
    — Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!

    Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
    Испанец:
    — У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
    Турок:
    — Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
    Араб:
    — А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

    Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

    Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
    Выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!".
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
    И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли...
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
    — У тебя х%й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

    Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
    На что тот отвечает:
    — Если влезет, то будем.

    Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
    — Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошёл по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

    Отдыхая в Таиланде снял вечером девушку, проводил её к себе в номер, накормил, напоил, раздел, уложил, блин, оказалось у неё член больше моего в полтора раза! Сразу стало так стыдно за свой член!

Загрузка материалов...